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Réponses
-Allo!
- Yeeelôôôw, chéri! Es-tu toujours à ton racket?
- Ben, oui.
- Super! Je suis juste au centre d'achats, à deux blocs de ton club. Et puis je regarde un superbe de beau collier de perles, vraiment pas cher. Le bijoutier me le fait à 1500$, ce qui est un très bon prix. Qu'est-ce que tu en penses?
- Ben, si le prix est bon...
- Ah, merci, chéri; tu es un amour! Ah, au fait... tu sais, pour l'auto... ça fait déjà plus d'un an qu'on a la BMW. Or, ce matin, le vendeur de Mercedez m'a offert la voiture de mes rêves pour 60 000$. Faut changer de toute façon, n'est-ce pas?
- Bon, OK... mais à ce prix-là, je la veux tout équipée.
- Aaah, tu es super, mon chéri; je vais m'en occuper tout de suite. Et puis, j'y penses... en allant vérifier les comptes bancaires, ce matin, j'ai rencontré le vendeur immobilier, tu te rappelles? Celui qui nous avait fait visiter cette superbe propriété avec la piscine, le jardin anglais, le balcon qui donne sur le golf... et bien, le vendeur en demande maintenant 450 000$! Nous avons en banque tout juste ce qu'il faut pour verser l'accompte nécessaire! Qu'est-ce que t'en penses, mon amour?
- Bon, OK... mais offre d'abord 425 000$.
- Ah, je t'aime, mon chéri d'amour! Je m'occupe de tout ça et te raconterai tout ça ce soir! Bye! Je t'aimes!
- Bye.
L'homme referme le flip et crie à la ronde:
- Quelqu'un sait à qui appartient ce cellulaire?
On repeuple un pays exactement comme on reboise une forêt. Ça prend 20 ans. Après, le premier imbécile venu y met le feu, on ramène le compteur à zéro et les affaires reprennent.(Greg)
An bin koudon :arrow:
8)
On repeuple un pays exactement comme on reboise une forêt. Ça prend 20 ans. Après, le premier imbécile venu y met le feu, on ramène le compteur à zéro et les affaires reprennent.(Greg)
Qu'est ce que tu attends :?: :?: :P :P
Un matin au petit déjeuner la femme déclare: "Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dis le vieil homme "nous étions probablement assis, complètement nus."
"Eh, bien," dit la vielle femme "revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
"Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes seins sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!"
"Ca ne m'étonne pas," répondis le grand-père, "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café"
:oops: :oops:
Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it. sur la table :
" Chéri, le petit déjeuner t'attend a la cuisine. Je t'aime. "
Rempli de perplexité, il va a la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est prépare et le journal du matin pose a cote de son bol.
Son fils aussi est a table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père :
" Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrive hier ? "
Le fils :
" Oh, tu es rentre a la maison pété comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renverse quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir a maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards... "
Le père :
" Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien ranges et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ? "
Le fils :
" Eh bien, quand maman t'a traîne jusqu'a la chambre a coucher et qu'elle a essaye de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié..."
:roll: :roll: :roll:
fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur appelle son toutou : "Racine carrée, montre-nous tes talents !". Le chien trotte jusqu'au tableau noir et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien : "Actif-passif, montre-nous tes compétences !". Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4.
Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais ton numéro !". Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur, impressionne-les !". Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un mail et installe un nouveau jeu.
Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?".
Le fonctionnaire dit à son chien : "Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !". Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois..."
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Il décide de le servir a ses enfants au repas du soir.
Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu'il ne va pas leur dire directement de quoi il s'agit.
Aussi, il attend que sa fille lui dise :
"C'est délicieux, papa..... Qu'est-ce que c'est ?"
Sentant le piège, le père répond :
"Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois".
Alors la petite fille se tourne vers son frère et lui dit :
"Crache vite...!!!.. c'est du trou du cul !!!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur l'asphalte, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
"Calvaire!!! J'ai tué le motard et me voilà en prison !!!"
"Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?"
rendre au comptoir ou il s'installe et il commande une biere. Apres un
moment, il crie vers la serveuse :
He, tu aimerais entendre une blague sur les blondes?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la
femme assise pres de l'aveugle s'adresse a lui :
Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque
chose.
1- La serveuse est blonde.
2- La videuse est blonde.
3- Je mesure 1 m 80, je pese 85 kg, je suis ceinture noire de karate...et
blonde.
4- La femme assise a cote de moi est blonde aussi et c'est une pro de la
lutte greco-romaine.
5- La femme de l'autre cote du bar est championne de poids et halteres..et
blonde.
Maintenant reflechis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter, ta
blague?
Alors, l'aveugle repond: "Naaa..... J'ai pas envie de l'expliquer cinq
fois!
J : Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine) :
M : Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases :
1. A vingt ans, le pénis de l'homme est dur et en érection comme un chêne.
2. Entre trente et quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
3. A cinquante il devient un sapin de Noël.
J : Un sapin de Noël ?
M : Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration.
Guy, le fils, demande alors au père :
G : Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ?
Le père, piqué au vif, répond :
P : Bien, mon fils, il existe trois types de seins.
1. A vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes.
2. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu tombants.
3. Après cinquante, ils deviennent des oignons.
G : Des oignons?!
P : Oui, tu les regardes et tu pleures...
creamsmilie.gif]
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10
fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."
:oops:
- avec l'autre elle crie!
Il était au milieu d' un marché de Noël...
Il se promenait entre les stands :
Il y avait des stands avec des friandises,
d' autres avec des crèches, des décorations
de Noël... soudain, il voit derrière un stand
tout ordinaire le Bon Dieu en personne !
L' enfant lui demanda : « Et qu' est-ce qu' on
peut acheter chez toi ? » - « Tout ce que
tu veux mon enfant ! » L' enfant réfléchit
un moment et dit : « Je voudrais de la paix,
de la bonne ambiance, de la joie, de l' entraide..
oh, pas pour moi tout seul, mais pour tous
ceux que je connais » - « Ah, mon enfant, tu
te trompes un peu, ici, on vend pas les "fruits",
seulement les "graines"... c' est à toi de les "semer"
pour qu' elles donnent ce que tu souhaites ».
Même si nous ne sommes plus "enfant", achetons beaucoup de ces "graines" pour les semer tout au long de l' année.
blonde)
un matin ils entendent :
Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre
vos voitures du coté pair de la rue pour le déneigement! La femme
se dépêche et va placer l'auto du coté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre
vos voitures du coté impair de la rue pour le déneigement! La femme
se dépêche et va placer l'auto du coté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre
vos voitures krrrrr hhhrrrr.......... Et une panne d'électricité
interrompt l'émission. La femme perplexe regarde son mari et lui
dit :
Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel coté mettre
l'auto?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:
Pourquoi aujourd'hui tu la laisserais pas dans le garage?