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Réponses
Pour résoudre ce problème, la NASA a commissionné une étude à Andersen Consulting (aujourd'hui Accenture). Après 10 années de travail et 12 millions de dollars, les Américains tenaient dans leurs mains un stylo capable d'écrire dans n'importe quelle position, en absence de gravité et avec une température comprise entre -80 et 300 degrés.
...
Les Russes, eux, ont utilisé des crayons de plomb...
pis les mouches din dents!!
Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial.
Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus
particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient
s'ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demanda "C'est quoi, Père?".
Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :
"Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est".
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration.
Une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et
appuya sur le bouton.
Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les
chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.
Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à
défiler dans l'ordre inverse.
Les murs s'ouvrirent de nouveau et une très belle jeune femme sortit.
Alors, le père murmura à son fils : "Va chercher ta mère "
pis les mouches din dents!!
L'Ontarien dit: " C'est bien plaisant ici, mais en Ontario, j'en connais un bien mieux qui s'appelle chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière et Andrew lui-même te paye la troisième! "
Les deux autres sont d'accord que c'est là un endroit qui semble intéressant.
Le Québécois dit: " Je ne veux pas vous relancer, mais j'en connais un encore mieux! Il y a une place dans mon coin qui s'appelle Chez Ti-Guy. Tu achètes ta première bière et Ti-Guy te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et Ti-Guy te paye la quatrième! "
Les deux autres sont bien d'accord que c'est un super endroit.
Le Newfie dit: " Vous pensez que c'est un endroit trippant ? Écoutez bien ça. Par chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Joe . Vous ne me croirez pas, mais Chez Joe , tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises! "
"Incroyable, disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi?"
"Non, répond le Newfie, mais c'est arrivé à ma soeur!"
pis les mouches din dents!!
St-Pierre lui demande qui il est...
- Je suis Fwançois BienAimé, chauffeur de taxi de Montwéal, au Québec.
St-Pierre consulte l'écran de son PC:
- Mais oui votre nom est là. Entrez mon ami.
Le deuxième passe devant St-Pierre.
- Qui es-tu ?
- Marcel Tremblay, prêtre à Montréal.
St-Pierre consulte l'écran de son PC:
- Mais oui votre nom est là. Entrez mon ami.
- Puis-je vous poser une question, St-Pierre?
- Allez-y!
- Qu'est-ce que ce Monsieur BienAimé a fait pour entrer au Paradis?
- En vérité, il a fait plus que vous.
- Comment ça? Plus que moi, un prêtre...
- Mais oui. Nous avons analysé vos résultats. Pendant que vous prêchiez, à l'église, les gens dormaient; pendant que BienAmié conduisait, les passagers priaient.
pis les mouches din dents!!
Joséphine surprenant Napoléon avec la bonne, lui dit, Napoléon il faut que la bonne à parte! :roll:
Le conducteur s'arrête au coté du vieux berger et lui demande: "Si je peux vous dire exactement combien de moutons vous avez dans votre troupeau, est-ce que je pourrais en prendre un?"
Le berger contemplant son troupeau lui dit "OK"
Le jeune homme s'affaire donc sur son "laptop", son cellulaire et différents autres gadgets se trouvant à bord de son véhicule, vérifiant différents sites internet de GPS, de larges chiffriers, des banques de données variées et plusieurs autres choses complètement incompréhensible pour le vieux berger.
Puis finalement, après plusieurs longues minutes, il dit au berger que son troupeau compte 536 animaux.
Le berger confirme qu'il a raison, et lui dis que tel qu'accepté de se choisir une de ses brebis.
Avant que la BMW puisse repartir, le berger demande au jeune homme: "Si je peux vous dire exactement ce que vous faites comme travail, puis-je reprendre mon animal?"
Le jeune homme, un peu surpris, mais voulant être "bon sportif", accepte.
Sans aucune hésitation, le berger lui déclare qu'il est un consultant.
Stupéfait, le jeune homme lui demande comment il a été capable de deviner si rapidement.
Facile dit le berger. Premièrement, vous arrivez sans que personne vous appelle. Puis vous voulez être payé pour me donner une réponse que je connais déjà à une question que je n'ai jamais demandé. En plus vous ne connaissez absolument rien à ce que je fais.
Donc, jeune homme, puis-je maintenant reprendre mon chien!
gouvernement. Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit :
"Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."
C'est d'abord l'Acadien qui se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in
the evening I watch the Pink Panther on TV".
C'est ensuite au tour du Franco-Ontarien :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass
and I think to myself: I hope it will be a pink day".
Enfin, le Québécois s'avance et dit :
"I wake up in da morning, I hear da phone:
green...green...green... I
pink up da phone and I say "Yellow ....?"...
pis les mouches din dents!!
8)
Pourquoi les blondes sortent-elles avec les cheveux mouillés? Parce qu'avant de partir elles disent au revoir à leur poisson rouge!!!!!
Pourquoi les blondes restent-elles deux heures devant la bouteille de jus d'orange le matin? Car c'est écrit concentrée...
Dieu créa la femme...
Il a fallu 6 jours de travail incessant au Créateur pour "faire" la femme.
Un Ange est apparu et lui a dit; "Pourquoi passez-vous tant de temps sur
ceci?"
Et le Créateur lui a répondu; "As-tu vu la feuille de travail pour ce
projet-ci?
C'est complètement lavable, avec 200 parties mobiles et toutes
remplaçables, ça fonctionne au café noir et aux restants, ça comporte une
cuisse pouvant supporter 3 enfants à la fois, possède un baiser qui peut
tout guérir, d'un genou érafle à un coeur brisé et ça a 6 paires de
mains."
L'Ange était abasourdi des exigences de ce modèle : 6 paires de mains!?
Ben voyons donc!! Et ce n'est que le modèle standard? demanda-t-il au
Créateur. Il tenta d'arrêter le Créateur en lui disant; "C'est beaucoup
trop de travail pour une seule journée... attendez donc à demain pour
terminer."
"Mais je ne peux pas!" de répondre le Créateur, "Je suis tellement pressé
d'avoir terminé ce que je chéri tant. Imagines, ça se guérit déjà tout
seul quand c'est malade ET peut quand même travailler des journées de 18
heures!"
L'Ange s'approcha et toucha la création en disant; "Mais vous l'avez
fait tellement douce!"
Le Créateur approuva; "En effet, elle est douce mais elle est aussi
solide.
Tu n'as aucune idée de tout ce qu'elle peut endurer et accomplir!"
"Va-t-elle pouvoir penser?" demanda l'Ange.
Le Créateur répliqua; "Non seulement pourra-t-elle penser mais elle
pourra également raisonner et négocier."
L'Ange remarqua quelque chose et s'approcha du modèle de femme et
toucha sa joue. "Oups, il semble que votre modèle ai une fuite! Je vous
avais dit aussi que vous en faisiez trop!"
"Ce n'est pas une fuite, c'est une larme." objecta le Créateur.
"Et à quoi servent les larmes?" demanda l'Ange.
Le Créateur lui expliqua; "Les larmes sont la façon de la femme d'exprimer
sa joie, sa peine, sa douleur, ses déceptions, sa solitude, sa compassion
et sa fierté."
L'Ange était impressionne. "Mais vous êtes un génie! Vous avez pensé à
tout pour que la femme soit vraiment un être exceptionnel !"
Les femmes ont assez de force pour étonner les hommes.
Elles peuvent soutenir des entreprises et des conflits mais elles
détiennent la joie, l'amour et le bonheur.
Elles sourient quand elles voudraient crier.
Elles chantent quand elles voudraient pleurer.
Elles pleurent quand elles sont contentes et rient quand elles sont
nerveuses.
Elles se battent pour les causes en lesquelles elles croient et contre
l'injustice.
Elles n'acceptent pas un "non" comme réponse quand elles savent qu'il
existe une meilleure solution.
Elles se privent pour que leur famille n'aie pas a le faire.
Elles accompagnent un(e) ami(e) inquiet(e) chez le médecin.
Elles aiment inconditionnellement.
Elles pleurent quand leurs enfants excellent et quand leurs ami(e)s
réussissent.
Elles sont heureuses d'apprendre un accouchement ou un mariage.
Leurs coeurs se brisent quand un(e) ami(e) décède.
Elles sont défaites à la perte d'un membre de leur famille mais
demeurent fortes même quand elles pensent qu'elles ne le pourront plus.
Elles savent qu'un câlin et un baiser peuvent guérir une peine d'amour.
Les femmes sont de toute taille, de toute couleur et de toute forme.
Elles conduisent des voitures et des avions, marchent, courent, vous
envoient des courriels pour vous rappeler qu'elles vous aiment.
Le coeur des femmes est ce qui fait tourner le monde!
Elles vous apportent de la joie et de l'espoir.
Elles vous donnent de la compassion et des idéaux.
Elles offrent un support moral à leurs familles et ami(e)s.
Les femmes ont beaucoup à dire et à offrir.
"Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue?!" La fillette répond:
"Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!" Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors: "Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!" La grand-mère répond alors: "Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour." Le grand-père dit alors: tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée
"Êtes-vous le gérant?" dit-elle en caressant sensuellement son visage."
" Euh... en fait, non. répond le barman. "
" Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en faisant glisser sa main dans les cheveux du barman.
" En fait... malheureusement non, souffle le barman,prenant visiblement plaisir à la situation.
" Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme, passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman.
" Bien sûr!" répond l'homme.
" Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
" Qu'est-ce que c'est? "demande le barman.
" Dites-lui qu'il n'y a plus de papier de toilette ni de savon à mains dans les toilettes des femmes.
pis les mouches din dents!!
http://www.ircuser.org/
comment faire pour que votre mari perde 60kg de viande inutile ??
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faites le divorcer......
motocycliste très en colère !!
les motocyclistes ne se tuent pas!
On les tue !
C'est selon :wink:
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
- "bonjour Mr Bellejambe"
- "Appelez-moi G.D., tout le monde m'appelle G.D., G.D. Bellejambe"
Le médecin se dit "ah non, j'suis pas capable", et sort.
Il explique le cas à l'infirmière qui va voir G.D. à son tour pour lui donner le diagnostic.
- "bonjour monsieur Bellejambe"
- "appelez-moi G.D. Bellejambe"
Elle se dit "ah non, pas capable" et sort de la chambre toute énervée. Le gars de l'entretien voit ça et lui demande ce qu'elle a. Elle lui explique la cas et qu'elle n'est pas capable d'annoncer la nouvelle au patient.
- "pas de problème ma belle, j'vas y aller y dire moé"
Il entre dans la chambre
- "bonjour, votre nom c'est ???"
- "G.D. Bellejambe"
en tendant la main l'autre gars répond
- "Yvon Tessier"
prof
elle est bonne wolfman!!!
racer-girl, :wink:
Here are the top ten comments made by sports commentators that they would like to take back:
1. Weightlifting commentator at the women's Olympic Snatch and Jerk Event:
"This is Gregoriava from Bulgaria. I saw her snatch this morning during her warm up and it was amazing."
2. Ted Walsh - Horse Racing Commentator: "This is really a lovely horse and I speak from personal experience since I once mounted her mother."
3. Grand Prix Race Announcer: "The lead car is absolutely, truly unique, except for the one behind it which is exactly identical to the one in front of the similar one in back."
4. Greg Norman, Pro Golfer: "I owe a lot to my parents, especially my mother and father."
5. Ringside Boxing Analyst: "Sure there have been injuries and even some deaths in boxing - but none of them really that serious."
6. Baseball announcer: "If history repeats itself, I should think we can expect the same thing again."
7. Basketball analyst: "He dribbles a lot and the opposition doesn't like it. In fact you can see it all over their faces."
8. At a trophy ceremony BBC TV Boat Race 1988: "Ah, isn't that nice, the wife of the Cambridge president is hugging the cox of the Oxford crew."
9. Metro Radio, College Football: "Julian Dicks is everywhere. It's like they've got eleven Dicks on the field."
10. US Open TV Commentator: "One of the reasons Arnie Palmer is playing so well is that before each final round, his wife takes out his balls and kisses them. Oh my God, what have I just said? !"
C'est un gars qui en se relevant, après son no. 2, voit le $5 qu'il avait dans la poche arrière de son pantalon tomber dans le bol. Le gars découragé à l'idée de se mettre la main dans le bol, hésite à le ramasser. Tout en se fermant les yeux, plonge la main en direction du bol. Mais a la dernière seconde, il retient son geste. Écoeuré, il replonge la main vers le bol. Encore là, il retient son geste. Tout en regardant son $5 qui flotte dans le bol, il sort un $20 de son porte-feuille et le jette dans le bol et se dit«« Pour $25 se vaut la peine»» :lol: :lol:
Ahhh gooodddd :) Tu es trop charmant... :oops:
1. Weightlifting commentator at the women's Olympic Snatch and Jerk Event:
"This is Gregoriava from Bulgaria. I saw her snatch this morning during her warm up and it was amazing."
2. Ted Walsh - Horse Racing Commentator: "This is really a lovely horse and I speak from personal experience since I once mounted her mother."
3. Grand Prix Race Announcer: "The lead car is absolutely, truly unique, except for the one behind it which is exactly identical to the one in front of the similar one in back."
4. Greg Norman, Pro Golfer: "I owe a lot to my parents, especially my mother and father."
5. Ringside Boxing Analyst: "Sure there have been injuries and even some deaths in boxing - but none of them really that serious."
6. Baseball announcer: "If history repeats itself, I should think we can expect the same thing again."
7. Basketball analyst: "He dribbles a lot and the opposition doesn't like it. In fact you can see it all over their faces."
8. At a trophy ceremony BBC TV Boat Race 1988: "Ah, isn't that nice, the wife of the Cambridge president is hugging the cox of the Oxford crew."
9. Metro Radio, College Football: "Julian Dicks is everywhere. It's like they've got eleven Dicks on the field."
10. US Open TV Commentator: "One of the reasons Arnie Palmer is playing so well is that before each final round, his wife takes out his balls and kisses them. Oh my God, what have I just said? !"
Ce sont 10 commentaires faits par des commentateurs sportif et qui auraient voulus ravalé leurs paroles
1:Commentateur de levé de poid dans la section féminine Olympique.
-Et voici Gregoriava de Bulgarie, j'ai vu son Snatch ( bas du corps ) ce matin et c'était vraiment incroyable. Snatch veut dire également: prendre la balle et la mettre de coté :!:
2: Ted Walsh - commentateur sur le sport des chevaux de courses: C'est un cheval de toute beauté and j'en parle de mon expérience personnelle depuis que j'ai sauté sa mère :!:
3:Annonceur de Grand Prix "La voiture de tête est absoluement unique. vraiment unique, excepté pour celui qui est derrière qui est identique à celui devant et qui est similaire à celui en arrière
4: Greg Norman, Golfeur Professionnel: "Je dois beaucoup à mes parents, spécialement à mon père et à ma mère.
5: Analyste en boxe: Bien sur qu'il y a eu des blessures et qu'il y a eu des morts en boxe - Mais aucune ne fut vraiment sérieuse.
6:Annonceur de baseball: "Si l'histoire se répète, Je devrais pensé que nous pouvons espérés la même chose encore un fois.
7: Analiste en basketball: "He dribbles ( ruissellement ) a lot and the opposition doesn't like it. In fact you can see it all over their faces."
Dribbles est une expression que je ne peut traduire, mais qui est l'action de faire rebondir le ballon de façon continuelle. Pour cette joke, il faut plutôt interprété le mot dribbles par quelqu'un qui salive et en dégoûte.
donc: Il dégoûte beaucoup et la partie adverse n'aime pas ça. Pour pouvez le lire dans leur visage
8:A la cérémonie de remise des trophés BBC TV Boat Race 1988: "N'est t'il pas beau de voir la femme du président de Cambridge de serrer la queue de l'équipe de Oxford.
9: Commentateur de football collegial: "Julian Dicks est partout. C'est comme si il y avaient 11 queues sur le terrain
10: US Open Coomentateur de TV sur le Golf: Une des raisons Arnie Palmer joue si bien est parce que à chaque ronde finale de golf, sa femme prend ces balles (couilles) et les embrassses.
Oh mon Dieu, Qu'est ce que je viens de dire!"
La traduction libre n'a pas la même saveur que les originaux, enfin j'aurai essayé