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Réponses
Parce que l'air est gratis!!!!!!!!!!
C't'une joke :) :)
Chéri, j'ai rêvé que je recevrai un collier de perle.... Tu crois que cela signifie quelque chose ?????
Et le mari de répondre.... tu te sauras ce soir :!:
Le soir arrive et le mari donne à son épouse en paquet finement enveloppé. Cette dernière se presse de l'ouvrir et defait le papier de soie pour y découvrir un livre intitulé: Les rêves et leurs significations
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
( le gosse prend un air triste )
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !
Un jeune homme décide de quitter son petit patelin pour déménager en ville. Arrivé à Montréal, il se rend dans un énorme magasin pour se trouver un emploi comme vendeur. Le boss du magasin lui demande:
– As-tu déjà travaillé comme vendeur?
Le jeune lui dit qu’il vient de laisser sa job de vendeur dans son petit patelin. Le boss trouve que le gars a été courageux et lui offre finalement de commencer le lendemain.
– Je vais te rencontrer à la fermeture demain, et on va voir ce dont tu es capable!
Le lendemain à la fermeture, le boss se dirige dans le département de son nouvel employé et lui demande combien de ventes il a fait.
– J’ai fait une vente monsieur.
– Juste une vente! Nos vendeurs en font habituellement une trentaine par jour. T’as fait une facture de combien?
– 101 237,64 $
– 101 237, 64 $? Qu’est-ce que t’as vendu, coudonc!
Le gars lui explique:
– Premièrement, j’y ai vendu un petit hameçon. Ensuite, je lui en ai vendu un plus gros et finalement il a décidé d’en prendre un troisième encore un peu plus gros. Je lui ai aussi vendu une nouvelle canne à pêche. C’est là que je lui ai demandé où il allait pêcher. Il m’a répondu qu’il se rendait dans le nord du Québec sur un lac qui s’appelle le lac à la Truite. C’est à ce moment que je lui ai dit qu’il aurait sûrement besoin d’un bateau. On s’est rendus dans le département des bateaux et il en a acheté un. C’est là qu’il m’a dit que sa petite Honda Civic ne pourrait pas remorquer son bateau. On s’est rendu dans le département des pick-up, pis je lui ai vendu un Blazer 4X4.
Le boss n’en revient pas.
– Un gars est entré ici pour s’acheter des hameçons pis tu lui as vendu un char pis un bateau?
Son nouveau vendeur le corrige:
– Non, il est venu ici acheter une boîte de tampons pour sa femme et je lui ai dit qu’étant donné que sa fin de semaine était scrapée, y’était aussi ben d’aller à pêche!
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
Le soutient-gorge, car il n'y a que deux saints.
Pk Dieu créa l'homme avant la femme ?
PArce qu'il devait créer un brouillon avant d'arriver au produit final
Pourquoi un homme c'est soit beau, soit intelligent mais jamais les deux? Parce que sinon ce serait une femme!
Un gars, c'est comme un gros morceau de viande à 3 parties : une saucisse, 2 boulettes et une grosse tête de cochon.
SMACK WOLF lollllll
Le cerveau d'un homme, il n'y a qu'une seule cellule.
:) :) :)
lâche pas
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret !
Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa !
c'est le fils d'un cochon...
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
Comment appelle-t-on un homme intelligent au Canada ? - Un touriste
Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :
- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant :
- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !
A l'école, la maîtresse a demandé aux élèves de faire une rédaction sur leur animal domestique. Au moment de rendre les copies, la maitresse dit à Toto :
- J'ai constaté que tu as copié sur ton frère Toto !
-C'est normal, on a le même chien !
Toto arrive en courant et dit à sa mère :
- Maman j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va le dire à ton père, il comprendra !
Toto va voir son père et lui dit :
- Papa ? Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin.
Et le père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra !
-"Tu veux vivre avec ton père ?"
-"Non, il me bat", repond le gamin.
-"Alors tu veux vivre avec ta mère ?", reprend le juge.
-"Non, elle me bat aussi..."
-"Mais enfin avec qui veux-tu vivre alors ?"demande le juge.
-"Avec les Canadiens, ils ne battent jamais personne
Un camionneur roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial retient soudain son attention :
- Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extraterrestres auraient débarqué sur la terre ! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d'ailleurs ne sont absolument pas agressifs ! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence : Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités...
Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités... le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se souvient que les êtres venus d'ailleurs sont inoffensifs... Il décide d'aborder l'être venu d'ailleurs. En lui tendant la main il lui dit :
- Euh... Bonjour ! Je m'appelle Robert, mais tu peux m'appeler Bob, je suis routier et derrière moi c'est mon camion et je suis en train de faire un déménagement...
et l'être venu d'ailleurs répond en lui serrant la main :
- Enchanté moi c'est Maurice mais tu peux m'appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c'est mon ambulance et tel que tu me vois je suis en train de chier...
VVVVVVVvvvvrrrrrrrrrrrrooooooooOOooooooMMmmMmmmm!
Mais le scooter la suit bel et bien, juste derrière elle :
TTTTTTTTThhhhhhhhhheeeeeeeeEEeeeeeeeUUUUUuuuuUUUuuuu!
Un feu rouge les arrête, mais ils n'ont pas le temps de poser le pied qu'il devient vert :
La moto: VVVVVvvvvvvvvrrrrrrrrRRRRrrrrrroooooooooouuuuuuummm!!
Le scooter : TTTTTttttthhhhhhhhHHhhhhhhheeeeeeeEEEeeeeeuuUUu!!
Un autre feu rouge, qui devient rapidement vert :
La moto: VVVVVvvvvvvvvrrrrrrrrRRRRrrrrrroooooooooouuuuuuummm!!!
Le scooter : TTTTTttttthhhhhhhhHHhhhhhhheeeeeeeEEEeeeeeuuUUu!!!
Au feu suivant, Patrice interloqué décide de demander à l'homme scootériste comment il fait :
- "Dis donc, qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane pour aller aussi vite???"
- "Aaaarrrêêêêêttteuu, j'ai ma bretelle coincée dans ton rétroviseur!" lui répond le scootériste!
Il voit en se retournant que la malheureuse petite bête fait des pirouettes sur le bitume, puis tombe sur le dos, ailes étendues et presque éclatée.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
"Putain de merde! J'ai tué un gars en scooter"
C'est un mome qui sort de l'ecole. Arrive une moto a sa hauteur, le mec enlève son casque et lui dit: "Eh, tu montes ?"
- Nan!
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan!
- He, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte!
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai tres gentil avec toi...
- Nan!
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan!
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai deja dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'ecole avec ton Harley...
C'est l'enseignante qui demande à ses jeunes élèves de nommer des animaux qui ont du poil.
Marie: un chat madame
Prosseure:c'est bien Marie
TiPaul: un chien madame
Professeur: bravo Paul
Toto:les boules de noël m'dame
Professeur:voyons Toto les boules de noël n'ont pas de poil
Toto: Aie Noël baisse tes culotte et montre z'y tes boules.
S'cusez-là :oops:
Chu crampé stie
Encore le même professeur qui demande à ses élèves, des animaux qui roucoule.
La petite Marie: un pigeon madame
Professeur: Très bien Marie
Cédric: une colombe madame
Professeur: bien Cédric
Pépito: Oune taureau miadame (accent espagnol)
Professeur: Mais Pépito, un taureau çà ne roucoule pas
Pépito: Si miadame, l'autre your mon père a été porter le taureau à la vache et quand il é révenou maman lui a démandée si tout était ok. Alors papa a répondu: si Bianca, el toro y'é monté sur la vache et là AVANCE-ROUCOULE, AVANCE-ROUCOULE, AVAN.......
Durant la soirée , l'alcool aidant, l'ex va voir le nouveau mari de madame et lui dit avec un air fendant: Comment on se sent dans du stock usagé??
Le nouveau sans se démonter lui répond: C'est pas si pire que çà, tu sais!! Passé les deux premiers pouces, c'est flambant neuf!!!!
Tiens-toué!!!!!!! :D :D