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Histoire de se détendre
C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours dit:
J'vais t'attraper, petit salopard de lapin de merde!
Le lapin répond:
Va t'faire foutre, ours de merde!
Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique.
Grenouille: «Stoppez-là, vous deux! Je suis une grenouille magique
et je peux vous exaucer trois voeux chacun. Qui commence :?:
L'ours: «Moi, je suis le plus gros et le plus fort.
Grenouille: «Vas-y l'ours, quel est ton premier voeu?» :!:
L'ours: «Moi, je veux que tous les ours de mon bois soient des
femelles, sauf moi!
Grenouille: «Pas de problème! Et toi, lapin, que souhaites-tu?
Lapin: «Moi, je veux un casque de moto à la grandeur de ma tête.»
L'ours regardant le lapin: «T'es vraiment con, toi!
Grenouille: «Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton
casque. L'ours, quel est ton deuxième voeu?» :arrow:
L'ours: «Moi, je veux que tous les ours du bois voisin soient des
femelles!
Grenouille: «C'est fait! Et toi lapin, quel est ton deuxième voeu?»
Lapin: Moi je veux une moto à ma taille, superpuissante, ultraturbo.
Grenouille: «La voilà!
L'ours regardant le lapin: «Non, mais tu le fais exprès ou t'es
cave à ce point :?:
Grenouille: «Bon, ça suffit les engueulades, est-ce qu'on peut
terminer vos souhaits?» :?:
L'ours: «Mon dernier voeu est que tous, mais alors tous les ours de
l'univers soient des femelles sauf moi!
Grenouille: «Ton voeu est exaucé. Et toi, lapin, quel est ton
dernier voeu :?:
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie
en se retournant: «Je veux que l'ours soit gai!
L'ours dit:
J'vais t'attraper, petit salopard de lapin de merde!
Le lapin répond:
Va t'faire foutre, ours de merde!
Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique.
Grenouille: «Stoppez-là, vous deux! Je suis une grenouille magique
et je peux vous exaucer trois voeux chacun. Qui commence :?:
L'ours: «Moi, je suis le plus gros et le plus fort.
Grenouille: «Vas-y l'ours, quel est ton premier voeu?» :!:
L'ours: «Moi, je veux que tous les ours de mon bois soient des
femelles, sauf moi!
Grenouille: «Pas de problème! Et toi, lapin, que souhaites-tu?
Lapin: «Moi, je veux un casque de moto à la grandeur de ma tête.»
L'ours regardant le lapin: «T'es vraiment con, toi!
Grenouille: «Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton
casque. L'ours, quel est ton deuxième voeu?» :arrow:
L'ours: «Moi, je veux que tous les ours du bois voisin soient des
femelles!
Grenouille: «C'est fait! Et toi lapin, quel est ton deuxième voeu?»
Lapin: Moi je veux une moto à ma taille, superpuissante, ultraturbo.
Grenouille: «La voilà!
L'ours regardant le lapin: «Non, mais tu le fais exprès ou t'es
cave à ce point :?:
Grenouille: «Bon, ça suffit les engueulades, est-ce qu'on peut
terminer vos souhaits?» :?:
L'ours: «Mon dernier voeu est que tous, mais alors tous les ours de
l'univers soient des femelles sauf moi!
Grenouille: «Ton voeu est exaucé. Et toi, lapin, quel est ton
dernier voeu :?:
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie
en se retournant: «Je veux que l'ours soit gai!
Est grand non pas qui gagne toujours, mais celui qui n'abdique jamais
Réponses
Iron Butt Association: World Touhgest Riders member
Dites moi qui connaissait les vraies réponses Han ?????????
Une blonde participe a un quizz.
Le présentateur lui pose les questions suivantes :
1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?
116 ans
99 ans
100 ans
150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.
2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut" ?
Brésil
Chili
Panama
Equateur
La blonde demande l'aide du public.
3. Pendant quel mois de l'année les Russes fêtent-ils la révolution
d'octobre ?
Janvier
Septembre
Octobre
Novembre
La blonde décide d'appeler une amie blonde.
4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
Albert
Georges
Manuel
Jonas
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.
5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
Canari
Kangourou
Cheval
Phoque
La blonde répond mal et est éliminée.
Pour votre information et juste au cas où, voila les réponses :
1. La guerre de 100 ans a dure 116 ans (de 1337 a 1453)
2. La "Panama hut" est en Equateur
3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre
4. Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a changé son nom
en 1936
5. Les îles canari tirent leur nom du phoque, en latin les îles
canaries signifient : les îles du phoque
Alors ? Une petite teinture
-Le vendeur le félicite de son nouvel achat tout en ventant la qualité du téléscope. Il dit à l'acheteur...vous savez ce télescope est tellement puissant que vous pouvez apercevoir un marigoin sur le nez d'un chevreuil à 1 mile 1/2.
-Ah oui lui dit l'acheteur quelque peu incrédule
-Ohhhhh oui que d'insister l'acheteur et je vais vous en faire la preuve sur le champ. Pointez vers le nord et regarder au loin, à environ 1 mille 1/2 vous y verrez une maison, c'est la mienne.
-L'acheteur s'installe et mire au loin puis il dit, en effet, très puissant ce télescope, on voit vraiement touts les détails.
-Le vendeur se bombe le torse, tout fier de lui même et il dit au mec, alors d'écrivez moi ce que vous voyiez !
-L'acheteur de répondre, je vois un homme tout nu dans un salon avec une femme qui lui fait une fellation :roll: :roll: :roll:
-Ah vraiement lui dit le vendeur Hummmmmmmmmmmm voici ce que vous allez faire........ voici 2 balles......... je veux que la femme soit tirée dans la tête et l'homme dans les couilles. :evil:
-Parfait lui dit l'acheteur tout en chargeant la carabine. Puis un coup de feu se fit entendre.......
-Le vendeur lui fit la remarque qu'il n'avait tiré qu'une balle au lieu des deux demandées.
-Et l'acheteur de répliquer............. Pas grave ........ une balle à suffit amplement :D
:lol: :lol: s'xuser mesdames
> Ha ! Les patrons ou les patronnes!
> Un homme en ballon dirigeable s'est égaré. Il perd de l'altitude et
> aperçoit une femme au sol. Il descend et lui crie : « Excusez-moi,
> pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une
> heure et je ne sais pas où je me trouve. » La femme au sol répond :
> « Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol.. Vous
> vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60
> degrés de longitude Ouest. »
> « Vous devez être ingénieure, dit l'homme. »
> C'est vrai, répond la femme, comment le savez-vous ?
> « Eh bien, dit l'homme, tout ce que vous m'avez dit est techniquement
> correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos
> informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis.
> En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au
> plus retardé mon voyage ! »
> « Et vous, vous devez être patron, répond la femme. »
> « C'est vrai, répond l'homme, mais comment le savez-vous ? »
> « Eh bien, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est grâce au
> hasard et à beaucoup de vent si vous êtes dans votre position actuelle.
> Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez
> pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous
> résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans
> la même situation qu'avant notre rencontre sauf que maintenant, c'est de
> ma faute!
pis les mouches din dents!!
C'est l'indien qui entre dans un resto un matin avec une chaudière remplie de bouse de bison. Il commande un café le boit au complet, lance sa chaudière en l'air sort son fusil et tire dans la chaudière qui éclate en répandant la bouse de bison partout et l'indien s'en dire un mot sort du resto. Le lendemain matin, le même indien entre dans le resto avec encore une chaudière de bouse de bison. Arrivée au comptoir commande encore un café, le serveur lui dit: Aye çà va faire, on n'a pas encore fini de nettoyer ton dégat d'hier, c'est quoi ton problème!!!!L'indien lui répond: Indien suivre cours pour devenir patron, indien rendu à la partie pratique du cours. Indien arrive le matin,prend un café,fout la marde partout puis part pour le restant de la journée!!!!!
pis les mouches din dents!!
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui, et voit au pied d'une haie, un tout petit oiseau à moitié mort de froid. Il le prend, et il le réchauffe dans ces mains.
Que faire, s'interroga t'il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe,et au couvent le chat le mangera.Si je le laisse ici, il va mourir de froid !
Soudain, une idée lui vient :idea: :idea: :idea:
Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter, intrigué, il s'approche et découvre l'oisillon. Et le croque.
Trois moralités à cette histoire.
1: Celui qui te met dans la merdre, ne te veut pas forçement du mal
2: Celui qui t'en sort, ne te veut pas forcément du bien.
3: Quand tu es dans la merde......FERME TA GUEULE :arrow:
Type farceur : Raconte des blagues en pissant, secoue son ustensile comme une sonnette en criant "DINGUELING".
Type vicieux : Secoue son engin longuement et prolonge la mise en place.
Type distrait : Ouvre son gilet, sort sa cravate lit la publicité et pisse dans son pantalon.
Type sportif : Pisse très loin en l'air en essayant de battre son propre record.
Type dormeur : Pisse sur la jambe de son pantalon, dans ses souliers, part avec sa braguette ouverte et arrange ses boules dehors deux minutes plus tard.
Type nerveux : N'arrive pas à trouver sa braguette, se fâche et arrache un bouton.
Type bruyant : Siffle en pissant, regarde au-dessus de la cloison pour voir l'ustensile de l'autre.
Type vaniteux : Ouvre cinq boutons, lorsque deux suffisent.
Type frivole : S'amuse à pisser contre le courant, évacue par petits chocs, essaie de pisser sur les mouches.
Type propre : Utilise son jet à laver l'urinoir, pisse les jambes écartées pour éviter les gouttes sur les godasses
gros des 3 directement dans les yeux et dit:
- J'suis allé chez ta grand-mère aujourd'hui, et je l'ai vu toute nue dans le vestibule, c'est tout un brin de femme !
Le motard regarde l'homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa réaction bizarre, car il est du genre à se battre pour bien moins que ça. L'homme saoul s'appuie à nouveau sur la table et dit:
- Je l'ai sautée et elle était fantastique, la meilleure que j'ai jamais eue!
La pression monte chez les copains du motard, mais ce dernier ne dit toujours rien. Alors l'homme saoul renchérit en disant:
- Je vais te dire autre chose ti-gars, ta grand-mère a adoré ça !
À ce moment, le motard se lève, prend l'homme saoul par les épaules et dit:
- Calvaire grand-papa, t'es saoul !!! Retourne à la maison.
Enjoy the ride
Ça détends !!! :wink:
Merci Wolfan de penser de nous détendre :) :)
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".
***
Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne
et en remontant ligne par ligne jusqu'au début....
Depuis le début du mariage, l'homme insiste toujours pour faire l'amour les lumières éteintes. Après toutes ces années, la dame décide que c'est assez et qu'elle va enlever cette fâcheuse habitude à son mari.
Donc un soir lorsqu'ils étaient en pleine action, elle allume les lumières.
Quelle ne fut pas sa surprise de voir dans les mains de son mari, un énorme vibrateur d'une souplesse extraordinaire.
Elle réagit furieusement et dit:
Espèce de &$#&%$@^%#@ impotant, hurle t'elle, comment à tu pu me mentir toute ces années :?: :?: :?: :?:
J'exige des explications :!: :!: :!:
Et le mari de répondre:
Je vais t'expliquer le vibrateur, mais auparavent, explique moi pour les enfants
Quelques jours après cet incident ,on a notre première chicane. Sachant que j'avais raison, je tiens dur comme fer mon bout. Alors ma femme se lève, me regarde et dit: PREMIÈRE AVERTISSEMENT.......
Depuis se temps çà va ben :? :?
Ces confrères lui demande immédiatement où elle a eu tout ce sang :?: ce à quoi elle ne répond pas :!:
Alors ils se mettent tous ensemble pour insister et lui demande avec une forte insistance l'endroit de sa trouvaille.
Fatiguer de se faire harceler de cette façon. elle accepte de conduire ces congénères à l'endroit en question. Et ainsi s'envole vers la prairies.
Soudain elle s'arrête en se posant sur une clôture. Tous font pareil et attende...... L'une d'elle lui demande donc...... alors il est où cet endroit :?: :?: :?: :?:
Là en bas dit t'elle :!:
Mais on ne voit rien répond les autres :!: :!: :!:
Et de répondre..... regardez attentivement....... vous voyiez ce buisson de rose tout en bas de la pente :?: :?: :?:
Evidemment que nous le voyions réponde les autres :evil: :evil: :evil:
Bin moé, je l'ai pas vu stie :P
C'est un oiseau qui a des couilles de six pouces et des pattes de trois pouces etquand il atterri, il crie HOU! HOU! :D :D
Pauvre ti oiseau !
> > >
> > >Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner. Elles
passent
> > >devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se
> > >soulager derrière une pierre tombale. La première qui n'a rien pour
> > >s'essuyer
> décide
> > >de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter
ensuite.
> > >Son
> > >amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve
> chanceuse
> > >de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en
> > >sert
pour
> > >s'essuyer. Puis elles rentrent à la maison.
> > >
> > >
> > >
> > >Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la
> > >deuxième:
Il
> > >va
> > >falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans
> culotte
> > >la nuit dernière. Ce n'est rien dit l'autre la mienne est revenue
> > >avec
> une
> > >carte coincée entre les fesses disant : « De la part de tous les
> > >gars
de
> la
> > >brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais »
> > >
> > >
> > >
> > >Bonne journée
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
pis les mouches din dents!!