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Réponses
_________________________________________________________
Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois" Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter. C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes. Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit: "la première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et la deuxième fois, je lui ai montré !!"
Pour la femme:
Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a fait 5000km
depuis le dernier changement d'huile.
Commander un changement d'huile.
Acheter un café et le boire lentement
Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit et payer
20.00$, et repartir avec un véhicule entretenu correctement.
Coût total de l'opération: 21.00$
Pour l'homme:
Aller dans un magasin de pièces d'auto et acheter pour 50$ un filtre à
huile, de l'huile, de la litière à chat, du nettoyeur à main et un petit
sapin odorant.
Arrivé à la maison, découvrir que le contenant de vieille huile est
plein. Plutôt que le porter chez Canadian Tire pour le recyclage,le
vider dans un trou creusé au fonds du jardin.
Ouvrir une bière et la boire.
Soulever la voiture avec un cric et chercher les pattes de sûreté
pendant 30 minutes.
Découvrir les pattes sous la voiture d'enfant du petit.
A cause de la frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
Placer le contenant de drainage sous le moteur.
Chercher la clé 9/16.
Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable.
Dévisser le bouchon du carter.
Échapper le bouchon dans le contenant de drainage contenant l'huile
bouillante; recevoir de l'huile usé sur les vêtements.
Nettoyer le dégât.
Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule.
Chercher la clé à filtre.
Abandonner les recherche. Faire un trou au travers du filtre avec un
tourne vis et le dévisser.
Autre bière.
Un copain arrive; finir la caisse de bière avec lui ; le reste du
changement d'huile remis au lendemain.
Le jour suivant : sortir le contenant plein d'huile usée de dessous la
voiture.
Répandre de la litière à chat sur l'huile répandu au cour de l'opération
Une bière ? Non toutes bues la veille.
Se rendre au dépanneur pour acheter de la bière.
Installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d'huile sur son
joint d'étanchéité.
Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur.
Se rappeler de l'étape 11.
Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d'huile usée.
Se souvenir que l'huile usée a été jetée dans un trou au fond du
jardin avec le bouchon...
Boire une bière.
Ouvrir le trou et chercher le bouchon en sassant la terre imbibée
d'huile usée.
Retourner à l'auto et découvrir que le premier litre d'huile neuve
est sur le plancher, sous l'auto.
Boire une bière.
Répandre le reste de la litière à chat.
En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se frapper
les jointures sur le châssis de l'automobile.
Se frapper la tête sur le carter en réaction au numéro 32.
Pêter une crise et lancer la clé ajustable.
Pêter une deuxième crise pendant dix minutes parce que la clé lancée
a frappé Miss December 1992 sur le sein droit et l'a perforé.
Une bière pour se calmer.
Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et arrêter
le sang...
Bière
Bière
Verser les 4 autres litres d'huile.
Bière
Descendre la voiture.
Écraser accidentellement une des pattes de sûreté pendant l'opération.
Reculer l'auto pour ajouter un peu de litière sur l'huile répandue en 23.
S'apercevoir que la litière a été utilisé au 31
Bière
Faire un tour d'essais.
Se faire arrêter pour conduite en état d'ébriété.
Faire remorquer sa voiture à la fourrière.
Payer la caution pour sortir l'auto de la fourrière.
Payer l'amende pour la conduite en état d'ébriété.
Coût total de l'opération :
Bière : 65$
Patte de sécurité : 35$
Caution pour l'auto :500$
Touage : 200$
Amende :500$
Total : 1290$
Il serait intéressant de voir la billetterie qui a suivi cette "saisissante" photo.
8)
On repeuple un pays exactement comme on reboise une forêt. Ça prend 20 ans. Après, le premier imbécile venu y met le feu, on ramène le compteur à zéro et les affaires reprennent.(Greg)
Le sigle "abrutis" est celui du site internettique d'où est tiré cette photo. D'ailleurs, la billetterie de ce site doit être assez amusante à regarder, elle aussi.
8)
On repeuple un pays exactement comme on reboise une forêt. Ça prend 20 ans. Après, le premier imbécile venu y met le feu, on ramène le compteur à zéro et les affaires reprennent.(Greg)
L'air très intrigué, le gamin pointe du doigt les seins de sa mère et demande :
- Maman, maman ? C'est quoi ça ?
- Eh bien mon petit chéri, tu vois, c'est des sortes de ballons. Et quand on meurt, ces ballons se mettent à gonfler, gonfler, gonfler, et ils t'emmènent au Ciel, directement au Paradis...
Comme tout gamin, Maxime se satisfait de cette explication et s'en va jouer tranquillement avec son PlayStation2.
Quelques jours plus tard, alors que sa mère est dans la cuisine en train de préparer un bon gros pot-au-feu, Maxime arrive en courant l'air affolé et lance :
- Maman, Maman,!!!! viens vite il y a tante Francine qui est en train de mourir !
- Quoi ??? Qu'est-ce qui se passe ? Où est-elle ?
- Elle dans la remise du jardin, couchée par terre, il y a ses deux ballons qui sont sortis, et papa qui est en train de les gonfler pendant que tante Francine crie "Oh mon Dieu je viens, je viens !"...
Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats.
Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.
- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions et ce quelles que soit les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise et vous devrez la tuer.
Le premier dit:
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.
On donne au deuxième homme les mêmes instructions.
Il prend l'arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux:
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme
et rentrez chez vous.
Enfin c'est le tour du troisième.
On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme.
Il prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs, un coup puis un autre.
Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et l'homme sort.
Il s'essuie la sueur du front et dit :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc, j'ai
dû la finir avec la chaise!!!
---- [smilie=2gunssmilie.gif]
http://ben.boulan.free.fr/bebes.wmv
:lol: :lol:
1. Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck
2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé
$40,000.00 dollars en enlevant une olive de chaque salade.
3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.
4. Des Millions d'arbres sont plantés par accident par les
écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les
ont mis.
5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour
rester éveillé..
6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.
7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.
8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la
peau au soleil..
9. Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible.
10. Seul un aliment ne se détériore jamais, le miel.
11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.
12. L 'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et
personne ne sait pourquoi.
14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.
et la dernière....
15. A peu près 99% des personnes qui lisent ce mail ont
essayé de se lécher le coude! Heureusement qu'on n'a pas dit le sexe!...