Forum
Catégories
- Toutes les catégories 17K
- Motos (Général) 921
- Forum libre (La moto en général) 400
- SAAQ 24
- Trucs, astuces et conseils 80
- Cours de conduite et obtention des permis de moto 5
- Accompagnateur/apprenti 186
- Motos Custom 19
- Motos Sport 2
- Maxi Scooters 3
- Supermotard 2
- Double-usage 8
- Sport-Touring 6
- Pièces, vêtements ou accessoires 18
- Vos essais 2
- Nouveaux membres 36
- SPM (Seulement Pour Motarde) 3
- Personnalisation de moto 3
- Randonnées & café-rencontres 115
- Événements et Randonnées ( Général ) 17
- Planification de randonnées et voyage 57
- Montréal Rive-nord 11
- Montréal Rive-sud 4
- Québec 9
- Beauce/Chaudières Appalaches 1
- Centre du Québec 1
- Estrie 4
- Mauricie 3
- Outaouais 0
- Saguenay - Lac Saint-Jean 0
- Bas-Saint-Laurent 0
- Gaspésie—Îles-de-la-Madeleine 0
- Vos plus belles randonnées 1
- Sécurité et politique 7
- C.S.R 0
- CAPM 6
- Opération Escargot 0
- Tables de discussions 27
- Blagues 5
- Café du coin 21
- Électronique 7
- Systèmes de communication 5
- GPS 1
- Multimédia 25
- Photos des membres 3
- Photos de randonnées et événements 10
- Photos de motos 4
- Vidéos 7
- Vos expériences avec les marchands 6
- Exprimez-vous 4
- Motodirect 31
- Aide 8
- Nouvelles et promotions 3
- Commentaires, suggestions 3
- Modérateurs 3
- Modérateurs-Admins 4
- Équipe de promotion 6
- Archives 15.9K
- Trucs, astuces et conseils (Archives) 815
- Archives (Randonnées) 600
- Archives (Général) 14.4K
Réponses
Cela ne s'applique pas à aucun d'entre nous. Nous pouvons rire en choeur. Ces commentaires sont tirés de rapports d'évaluation de rendement élaborés au gouvernement du Canada entre les années 1999 et 2002 et ont été obtenus en application de la Loi sur l'accès à l'information après qu'on eut masqué le nom des personnes concernées :
1) Travaille bien seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège.
2) Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.
3) Dans mon dernier rapport il avait atteint le fond. Eh bien il a recommencé à creuser.
4) Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint pas régulièrement.
5) Cet employé devrait aller loin ! Et plus tôt il partira, mieux ce sera.
6) Cet employé prive un village, quelque part, de son idiot.
7) Pas le couteau le plus tranchant du tiroir.
8) Un gros ignorant ! 144 fois pire qu'un ignorant ordinaire.
9) A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collé dessus.
10) Aussi clair que la banquise en décembre.
11) Un organisme unicellulaire le bat sur les tests de QI.
12) A donné son cerveau à la science avant d'en avoir fini avec.
13) Est tombé de l'arbre généalogique.
14) Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n'arrive pas.
15) Il dispose de deux cerveaux : Le premier s'est perdu. L'autre est parti à sa recherche.
16) Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait une ristourne.
17) Un peu plus stupide et il faudra l'arroser deux fois par semaine.
18) Si vous lui donniez un cent pour chacune de ses pensées, il vous rendrait de la monnaie.
19) En vous plaçant assez proche de lui, vous pouvez entendre l'océan.
20) Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui, il se gargarise.
21) Dur de croire qu'il est arrivé premier parmi un million de spermatozoïdes.
http://media.animal.discovery.com/fansi ... inner.html
"Comment ça va, papa?" demande-t-il
"Bah, pas trop mal." Répond le vieux monsieur. "On s'occupe bien de moi ici"
"Et la nourriture, ça va?" "Oh excellent!", répond le vieillard
"Et les soins? On te soigne bien?" renchérit le fils
"Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles."
"Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?" "Aucun problème --- Je fais mes neuf heures par nuit. À dix heures, on
m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche."
Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net:
"Infirmière, qu'est-ce que m'apprend mon père? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu'il ne s'endorme? Ça ne peut pas être vrai !"
"Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche
impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit."
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés, " Laisse-leur penser que tu es pauvre! "
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée, " Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume ".
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :" Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril. "
L'homme l'interrompt :" Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ? "
Le sage hoche la tête :" Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...."
http://www.baraki.net/media3.php?view_comment=ok&id=22
Surprise surprise est passé sur nos antennes aussi! c'était bien aussi .
Ca faut le faire, sauter d'un avion et diriger son parachute pour passer en dessous d'un pont
http://media2.big-boys.com/tension.wmv
http://media2.big-boys.com/planelands.wmv
Son medecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le bocal vide et propre. Le medecin lui demande pourquoi.
"Eh bien voila, j'ai essayé avec la main droite, sans succés, avec la main gauche, rien non plus, alors j'ai demandé à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec la main droite puis la gauche, toujours rien, ensuite elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents toujours sans succés".
Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite la gauche, avec sa bouche. Avec ses dents, sans ses dents..."
Le medecin, choqué, l'interrompt: " Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?".
" Eh oui, docteur, vous voyez on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !...". :lol: :lol:
dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité et un jour, lui
expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu'il comprenne :
Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge et
ça que j'ai là entre mes jambes c'est comme une machine à laver....
Et donc ce que tu dois faire, c'est comme mettre ton linge dans ma machine à
laver.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane
enfin put respirer, elle lui dit :
Ecoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça n'est
pas bon pour le linge ni la machine... ; tu devras attendre 2 ou 3 jours
pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans lessive, Jane
lui dit :
Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois ne mets tu pas
ton linge dans ma machine ?
Alors Tarzan lui répondit :
Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche, ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vété. Le vété l'examine puis il dit:
-Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher...
Alors le vété prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et Pof, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le vété dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'appête à souffler quand le vété dit:
-Mais qu'est-ce que vous faites, pourquoi avez-vous inversé le tube?
-Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'.
:oops: :oops:
repos pour aller aux toilettes. La première était prise, j'entre dans
la deuxième. À peine suis-je assis sur la cuvette que
j'entends une voix
qui vient de l'autre toilette.
- "Bonjour, comment ça va ?"
Je suis pas trop le genre à fraterniser dans les toilettes
d'autoroute,
je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu
embarrassé:
- "Euh... ça va..."
Et l'autre qui poursuit:
- "Et qu'est-ce que tu fais de beau ?"
Tu parles d'une question! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
mais je lui dis:
- "Ben, chuis comme toi... J'm'en vais vers le Sud..."
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé:
- "Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un con à côté qui répond à
toutes mes questions!!!"
Ma nouvelle tondeuse
Madame est satisfaite de l'état des pelouses ?????
Dans moins de 1 mois ce sera officiellement le printemps.YESSSSSSSSSSSSSS
de la moto. [smilie=deathmetal.gif]