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Réponses
Vous m'avez fait un cadeau qui ........ commence t'il, un cadeau que...........
Un cadeau que tu ne peut retourner ! Complète alors sa belle mère
Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un maison mobile a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en boule à coté dee la maison mobile, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque à coté de lui. Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau par erreur dans le réservoir des toilettes du véhicule. Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri...
Une belle dame de 80 ans est chez le médecin et veux avoir une attestation
qu'elle est bien et toujours vierge pour son prochain mariage.
Le médecin lui dit ben voyons donc ma charmante dame a votre âge vous
n'êtes sûrement plus vierge.
La dame de le reprendre , écoute ben mon jeune je me suis mariée a 20 ans
avec un gynécologue, lui y faisait juste la regarder.
a 40 ans , j'ai épousé un pâtissier, lui y faisait juste la manger.
a 60 ans , j'ai épousé un psychologue , lui y faisait juste en parler.
La maintenant j'épouse un AVOCAT et j'espère bien me faire FOURRER......
C'est le gars en fauteuil roulant qui se rend a Lourdes. Arriver sur place, il voit un gars aveugle entrer de l'eau se passer de l'eau dans le visage tout en priant et après quelques minutes ressortir du lac guérit. Puis un autre avec les doigts crochis par l'arthrite se tremper les mains dans l'eau lui aussi en priant et ce les ressortirs toutes guéries. Alors le coeur emplie d'espoir notre bonhomme entre dans le lac avec sa chaise roulante, il prie, il prie tout le long de la traversée et en ressortant à l'autre bout du lac, il avait deux pneus neuf après son fauteuil roulant!!!!!!
-Puis comment çà c'est passé avec mon mari cet nuit
-Ben pas aussi mal que tu le disais
-Comment çà
-Ben je me suis couchée sur le dos à côté de lui flambant nue, jambes écartées pendant qu'il lisait
-Pis après
-Ben je suis un peu gênée de te le dire, ben de temps en temps il me passait le doigt sur mon petit nid d'amour et je trouvais cela, ma foi fort agréable
-HA!! Çà, çà compte pas, il se mouillait le doigt pour tourner sa page
Le gars dans un resto chic appelle le serveur.
-Oui monsieur
-Il y a un poil dans ma soupe
-C'est un petit cil monsieur,probablement le votre car je vérifie scrupuleusement toute mes plats que je sert. Attendez, je vais l'enlever
Alors le serveur sort une petite cuillère de la poche de son veston et enlève le petit cil.
Tout en continuant à manger sa soupe, le client parle avec le serveur
-Mais pourquoi la petite cuillère.
-Ha! Çà, c'est parce que nous ne touchons rien avec nos mains
Le client reste estomaqué et entre deux cueillèrés de soupe lui demande:
-Mais quant vous allez faire pipi, comment vous procédez ?
-Y'a pas de problème monsieur, on a une petite corde attachée après et on a juste a tirer sur la corde pour la sortir.
-C'est bien beau, mais pour la rentrée, qu'es-ce que vous faites.
-On prend notre petite cuillère MONSIEUR!!!!!
>épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains
>besoins que toi tu ne peux plus satisfaire
>
>Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une
>merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le
>prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l
>hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t
>inquiète pas, je serai à la maison avant minuit"
>
>Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table
>de la salle à manger qui dit:
>Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te
>remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité
>pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que
>quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon
>instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
>
>Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence
>de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en
>cette circonstance mais ... avec une légère différence:
>
>"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 ".....
>
>Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!
>"Bisous de ta femme qui te comprend...
> Louise xxx
--
Ouch!!!!!!!! :D :D
Il y a longtemps vivait un officier de l'armée Royale nommé Capitaine Bravado. Il était un homme, un vrai de vrai qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis.
Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge !
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L'un d'eux demanda au capitaine :
- Sir, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille ? Le capitaine répliqua :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Alors les hommes auraient continuer de se battre sans peur. Tous les hommes le regardèrent avec admiration, " Quel! homme courageux ! "
Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un ou deux mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié, et attendait les ordres du capitaine. Capitaine Bravado regarda les 10 bateaux tranquillement sans peur, il regarda ensuite son premier officier et cria calmement :
- Allez me chercher mes pantalons bruns !
__________________________________________________________
Petit Louis voit l'auto de son père passer près du parc et se diriger vers le bois. Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa tante Marie dans une "embrassade passionnée"...
Petit Louis est tout excité et peut a peine se retenir alors qu'il retourne à la maison en courant et commence a raconter a sa mère :
- MAMAN ! MAMAN, J'ETAIS AU PARC ET PAPA ET... ET...
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre son histoire. Donc petit Louis reprend :
- J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis aller voir et j'ai vu papa donner un gros baiser à tante Marie, puis là, il l'a aidé à enlever son chandail, puis après, tante Marie à aidé papa a enlever son slip, puis tante Marie s'est étendue sur le
siège, puis Papa...
A ce moment là sa mère, contenant sa colère, le coupe et dit :
- Mon petit Louis, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper. Je veux voir l'expression dans le visage de papa quand tu vas la conter.
Donc, le soir venu, autour de la table, maman demande a petit Louis de raconter son histoire. Petit Louis commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le déshabillage, étendue sur le siége, et :
- ... Puis après, papa et tante Marie ont fait la même chose que maman et oncle Charles avaient l'habitude de faire quand Papa était dans l'armée.
Moralité :
Si quelqu'un te parle... Écoute jusqu'au bout !
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!
Un petit indien demande à son père, le grand Sachem-Toutem:
"Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très
longs, alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex,
Sam?"
"Hé bien" répond le père, "c'est parce que nous sommes des gens près
de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie. Pas
comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu!
Vois! ta soeur s'appelle:
"Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant". C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce
fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi.
Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le nom de ta soeur.
Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle:
"Aigle-majestueux-survolant-la-montagne" parce qu'il est né par un bel été, dans une grande
prairie, entourée de hautes montagnes enneigées
et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir. D'où le nom de ton frère. Voilà, c'est tout simple.
As-tu d'autres questions Petit-Préservatif-plein-de-trous?
Sexe à la maison de retraite :
Georgette et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une relation.
Ils ont tous les deux 96 ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant.
Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé.
Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Georgette tient son pénis dans sa
main en regardant la télé pendant une heure. Ce n'est plus une relation
fantastique,mais c'est tout ce qui reste.
Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants elle ne le
voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain
elle le voit rouler gaiement dans le couloir.
"Eh bien, lui dit-elle, où es-tu passé ces derniers jours?"
"Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre"
"Ah salaud" elle crie "et que faisiez-vous alors?"
Exactement ce que nous faisons toujours", il répond.
"Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi?" elle demande
"Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 98 ans !!"
"Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible?
Qu'est-ce quelle a en plus de moi?"
Marcel en souriant : " Parkinson"...
vous pouvez l'agrandir... meme moi, j'ai pas d'assez bons yeux
Le petit Thomas demande un jour a sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte.
- C'est quoi le problème Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au secondaire ! La prof., un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires,décide d'aller consulter le directeur de l'établissement.
Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Thomas: 3 X 4 ? - Douze !
- Et 6 X 6 ? - Trente six, M. le directeur,
- Capitale du Japon ? - Tokyo ! - ...
Et le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof. demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof. commence :
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame !
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question... - Les poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds : - Les deux m.
- Et c'est où que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique! Madame !
Répond le gamin sans hésiter !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis des ongles !
- Qu'est-ce que les femmes et nous avons en plein milieu des jambes ? -
Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire? Le directeur n'en croit pas ses yeux ! - Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ? -
La langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être claire ou obscure, humide ou sèche, ouverte ou fermée, noire, bleue ou rose ?
- Le ciel ! affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au secondaire que je vais l'envoyer mais directement à
>l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test !
> > >Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers !
Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque. En passant devant un champ
de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur. Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le
champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à l'oeuvre.La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police. Alors, une policière s'approche et lui demande poliment :
- Excusez- moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?
Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:
- Hein ? Une citrouille ? yé tu déjà minuit ????
L’inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s’en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur : « Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense est : Vous pouvez faire affaire avec qui vous voulez au Paradis. »
Arthur réfléchit une minute et dit : « Je veux faire affaire avec Dieu. »
St Pierre prend Arthur par le bras, l’amène au Trône et l’introduit à Dieu.
Dieu reconnaît Arthur et commente : « Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson » ?!
Arthur dit : « Oui, c’est moi… »
Dieu commente : « Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! »
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : « Excusez moi, mais n’êtes vous pas l’inventeur de la Femme ? »
Dieu dit : « Ah oui. »
« Eh bien » dit Arthur, « de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
L’arrière est trop mou et branle trop.
L’entrée est placée trop près de la sortie.
Et les coûts de maintenance sont excessifs. »
« Hummmm, vous avez de bons points là » réplique Dieu, « Attendez.»
Dieu s’en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L’ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
« C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention » dit Dieu, « mais selon un sondage, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre ».
Ce sexologue a la particularité d'utiliser l'auto-hypnose comme méthode thérapeutique.
Dans la semaine qui suit la consultation, les résultats sont incroyables: la vie sexuelle du couple est redevenue telle qu'elle était lors des leurs premières rencontres !
L'épouse est ravie. Et cependant, quelque chose la tracasse: toutes les nuits, avant de la rejoindre dans le lit, le mari passe dix minutes dans la salle de bains et elle l'entend marmonner ou plutòt psalmodier des trucs bizarre...
Un beau soir, n'y tenant plus, elle se décide à savoir de quoi il retourne. Sans faire de bruit, elle entrebaille la porte de la salle de bains, et elle voit son mari devant la glace en train de répéter :
- Ce n'est pas ma femme... Ce n'est pas ma femme... Ce n'est pas ma femme...
>
>
> "Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en
dira long sur vous. Il est important de répondre sans précipitation,
après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse
honnête permettra d'évaluer votre sens moral. Il s'agit d'une situation
imaginaire, dans laquelle vous devez prendre une décision.
>
> Vous êtes en Floride. À Miami, plus exactement.
> Vous vous retrouvez dans le chaos le plus total, après un
raz-de-marée. Tout est inondé, il y a de l'eau partout.
> Vous êtes reporter photographe pour le New York Times, et vous vous
retrouvez au milieu de ce désastre impressionnant.
> Vous cherchez à faire la photo de votre vie, mais les maisons sont
emportées par les eaux autour de vous, les gens disparaissent sous les
flots. Les forces de la nature emportent tout avec elles.
> Soudain, vous voyez un homme dans un véhicule. Il est prisonnier et
lutte bravement contre les vagues. Vous vous approchez, et vous vous
rendez compte que c'est... G.W. Bush!
> Vous remarquez qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être
emporté par le courant, mais vous pouvez le sauver!
> Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de votre vie, la
photo qui vous donnerait le Prix Pulitzer, et qui vous rendrait riche
comme jamais! La photo de la mort de l'homme le plus important du monde,
dans une position encore plus pathétique que Saddam Hussein lors de son
arrestation.
> Maintenant, répondez à la question ci-dessous, en étant vraiment
honnête:
>
> Fini mat ou glacé?"
Merci :-)
Un énorme camionneur boit une verre dans un bar quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien! T'as un problème?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien?
L'autre type répond :
- Un caniche, nain...
- Un caniche! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull?
- Eh bien, répond le type, Je crois qu'il s'est étouffé avec...