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Réponses
[smilie=063]
La petite dame s'en va au travail. Elle conduit à environ 20 km/h
au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier lui demande de s'arrêter.
Pressée ma p'tite dame?"
Elle lui répond: "Je suis en retard au travail."
"Je suis étireuse de rectum".
"QUOI! Étireuse de rectum? Ça fait quoi ça?"
"Bon, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite
un troisième et un quatrième, ensuite le pouce. Doucement, la main
pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire, jusqu'à une largeur de 6 pieds".
Et le policier de lui demander: "Et que faites-vous ensuite avec
un trou d'cul de 6 pieds?"
La p'tite dame de lui répondre: "Tu lui donnes un radar et le stationne de
l'autre côté du viaduc!"
Contravention: 150$
Frais de cour: 75$
De voir la face du policier.............. Ça n'a pas de prix!
très drole
Le lion réplique: "Je rugis et tous les habitants de la plaine ont peur".
Le poulet réplique: "Bof...moi je tousse et toute la planète chie dans ses culottes".
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MotoClubQuebec.com
Fiere membre du Moto Club de Québec
max AT motoclubquebec.com
Green :mrgreen:
A.K.A. GreenMeanie
OBJET: pourquoi bière est-il féminin et non masculin.
Le week-end dernier, avec quelques amis, on discutait de chose et
d'autres, lorsque l'un d'entre nous sort:
"Hey les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones
femelles dans la bière!"
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on n'a décidé de
vérifier la véracité de ses propos.
Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes.
Dans l'intérêt de la science bien sûr!
Le résultat de cette expérience IN VIVO FUT STUPÉFIANT.
Au bout de 20 tournées:
1-On avait tous pris du poids.
2-On parlait beaucoup pour ne rien dire.
3-On éprouvait des difficultés à conduire correctement.
4-Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5-On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident.
6-Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes,
tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin.
IL Y A BIEN DES HORMONES FEMELLES DANS LA BIÈRE....
tout concorde
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine,
assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens. Dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Tu épouse ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans. »
- Je m'en souviens aussi. Répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit
- J'aurais été libéré aujourd'hui.
C'est tellement évident que personne n'y avait pensé avant!
Une mère raconte:
Je marchais sur le trottoir avec ma petite fille de 4 ans.
Tout à coup, ma fille se pencha, ramassa quelque chose sur le sol et s'apprêta à le mettre dans sa bouche.
Je lui ai alors dit qu'elle ne devait pas faire ça. "Pourquoi?" demanda-t-elle.
Parce que c'est sale et probablement plein de microbes."
À ce moment-là, elle me regarda avec de l'admiration dans les yeux et me dit :
Wow !
Comment connais-tu toutes ces choses, maman ?"
Euh..." j'essayais de réfléchir le plus vite possible."
Toutes les mamans savent ces choses.. hum... c'est dans le test de la maman
Tu dois savoir ces choses, sinon ils ne te laissent pas devenir une maman."
Oh." Nous avons continué à marcher en silence pendant 2 ou 3 minutes, mais ma fille réfléchissait évidemment à cette nouvelle information.
Ça y est, j'ai compris !" s'écria-t-elle.
Quand tu échoues le test, c'est là que tu deviens le Papa."
QUAND VOUS FINIREZ DE RIRE, FAITES SUIVRE CECI A TOUTES LES FEMMES QUI SONT OU DEVIENDRONT MAMAN UN JOUR.
Ça commence bien un vendredi matin ça!! :wink:
******************
Support bacteria - they're the only culture some people have. ;-)
Ils réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon. Le Prêtre John dit
qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre la peine
de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main,
et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois
fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel de douche!!
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Support bacteria - they're the only culture some people have. ;-)
tu as goûté au gel
Mouhahahahahahaha :wink: :wink: :wink: :wink: :wink:
Arrêtez-moi cà!!!
HAHAHAHAHAHAHA!!!!
Maman j'ai les seins plein d'eau!!
Comment ça tu à les seins plein d'eau :?:
Bin à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, je mouille mes bobettes
Evidemment les parents arrêtent immédiatement, et la petite de demander à son père :!: :!: tu faisais quoi là.
Bin tu vois, tu nous à demandés un petit frère avec lequel tu pourrais jouer. Bin papa à mis un petit frère dans le ventre de maman
Le lendemain, le père trouve sa fille toute en pleure, inconsolable. Il lui demande alors ce qui se passe :?: :?:
Tu sais le petit frère que tu as mis dans le ventre de maman hier :?: :?: le laitier l'a mangé ce midi
Coudon à tu un livre ou il sont dans ta tête moi je suis un vrai Ephrem je les manques tous et surtout je ne les retient pas du tout. :cry:
JH: Ma blonde m'a invité à souper et je pense qui va se passer des choses avec elle, alors j'aimerais avoir un condom svp.
Le pharmacien lui donne.
JH: Ha, la soeur de ma blonde va être la aussi et à chaque fois que je la voie, elle me fait toujours des yeux doux, j'en prendais donc un deuxième.
Le pharmacien lui donne.
JH: Oui, c'est vrai, il y a aussi la mère de ma blonde et elle est toujorus très gentille avec moi, je pense que c'est un signe, je...
Avant même que le jeune homme finit sa phrase, le pharmacien lui donne un troisième préservatif.
Le soir venu, le garçon va à son souper. Il est assis entre sa copine et la soeur de sa copine. La mère arrive avec le repas, suivit du père. Immédiatement, le jeune homme se met à faire la prière.
1 min, 2 min, 3 min, 4 min......................
Sa copine intervient : Je ne savais pas que tu étais aussi croyant.
Et le jeune homme répond : Je ne savais pas que ton père était pharmacien...
Motodirect.net là où la passion nous unit ...
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Support bacteria - they're the only culture some people have. ;-)
amoureux. Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat
préféré... Les fèves au lard.
Quelques mois plus tard, le jour
de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la
maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en
retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison.
En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de
fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il
me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement
passés avant d'arriver la maison. Alors je m'arrête et, sans m'en
apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.
A mon arrivée, je fus surprise de voir
mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame: "Chérie,
j'ai une surprise pour le souper ce soir".
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table.
En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.
Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.
Les fèves que j'avais avalées me
faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient
intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profitai. Je
bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il
était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts
passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire
circuler l'air autour de moi vigoureusement.
Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus.
L'odeur était pire que le chou cuit. Attentive à la conversation de mon
mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le
plaisir était indescriptible.
Alors que les salutations au téléphone
signalaient la fin de ma liberté, de
nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes
genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa
d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regarda
autour de lui; je lui assurai que non.
C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour
de la table crièrent enchoeur:
" Bon Anniversaire ! "
" Je me suis évanouie !!!!!!!!!