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Réponses
Très beau texte.. !! :)
Nous on a le cerveau et en plus on peut jouer avec le jouet n'importe quand lorsque noous en avons envie parce que vous êtes toujours près à partager ce joujou avec nous ahahahah
AU TRAVAIL : vous passez la majeure partie de votre temps dans un bureau de 6X8
EN PRISON : vous recevez trois repas par jour
AU TRAVAIL : vous avez une pause, un seul repas et vous devez le payer
EN PRISON : on vous libère pour votre bon comportement
AU TRAVAIL : on vous donne plus de travail pour votre bon comportement
EN PRISON : un garde de sécurité vous ouvre et ferme toutes les portes
AU TRAVAIL : vous devez avoir une carte d'accès et ouvrir toutes les portes vous-mêmes
EN PRISON : vous pouvez regarder la télé et jouer à des jeux
AU TRAVAIL : on vous met à la porte si vous regardez la télé ou jouez à des jeux
EN PRISON : vous avez votre propre toilette
AU TRAVAIL : vous devez partager la toilette avec des idiots qui pissent sur le siège
EN PRISON : on vous accorde la visite de votre famille et de vos amis
AU TRAVAIL : vous pouvez à peine parler à votre famille au téléphone
EN PRISON : les payeurs de taxes paient toutes leurs dépenses
AU TRAVAIL : vous devez payer toutes vos dépenses pour vous rendre au travail et on vous enlève les impôts sur vos revenus pour payer pour les prisonniers
EN PRISON : vous avez à faire avec des gardiens à tendance sadique
AU TRAVAIL : on les appelle de BOSS
:P :P :P
C'est un type qui va chez son médecin (sexologue)
parce qu'il ne vient plus.
"Docteur, je ne viens plus!"
Le médecin l'examine et lui donne des cachets. "Vous
prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez
toujours pas, eh bien! Revenez me voir"
Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau
chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire:
"Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas.
Le médecin m'a donne des cachets et m'a demande de
ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt.
J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu.
Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me voici".
La secrétaire va parler au médecin:
"Docteur, il y a ici ce type a qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu.
Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est
venu".
Le docteur lui répond:" Parfait mademoiselle,
faites-le venir".
Et la secrétaire lui répond;
"C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti.
Enjoy the ride
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante,
"Je regrette mais vous m'avez vraiment fait peur"
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'une simple touche sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond: "Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est que c'est ma première journée à conduire un taxi.
Depuis 25 ans je conduisais un corbillard."
Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'ils aient en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il, montrant l'homme de la main.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.
Le mot disait : " Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon. "
Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme.
Le mot disait : " Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que
la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également investir ou même dépenser les 2 des 3 millions de dollars que j'ai sur mon compte.
Mais...
Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperai jamais 5 centimètres!!!"
P.S. Rendez-moi la bouteille !
homme.
Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées entre ses 2 jambes et s'écrouler tordu de douleur dans la position foetale.
Immédiatement elle se presse d'aller le voir et s'excuse.
Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'étant responsable elle se propose, s'il la laisse faire, de tenter de diminuer sa douleur. - Oooh..nnooon. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dans quelques minutes lui répond le blessé avec le souffle coupé et
les deux mains entre les jambes.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Délicatement elle dégage les mains du blessé d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place les siennes à l'intérieur en le massant doucement.
Après quelques minutes elle lui demande :
Comment vous sentez-vous?
Hum, merci, ça fait du bien lui répond le blessé, mais j'ai toujours mal à mon pouce !!!
Ils ont tous les deux 95 ans et ils sont cloués sur leur fauteuil roulant.
Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé.
Ils sont très gentils l'un pour l'autre, et Marcel a la main sur la foufounette de Georgette et Georgette tient le pénis de Marcel dans sa
main en regardant la télé pendant une heure. Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste.
Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain elle le voit rouler gaiement dans le couloir.
"Eh bien, lui dit-elle, où étais-tu passé ces derniers jours ? "
"Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre."
"Ah salaud " crie-t-elle "et que faisiez-vous alors ? "
"Exactement ce que nous faisons toujours ", répond-il !
"Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi ? "
"Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 99 ans !! "
"Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible ? Qu'est-ce
qu'elle a en plus de moi ? "
Et Marcel répond en souriant : "Parkinson..."
buvons plus d'un litre d'eau par jour, nous ingurgitons en une
année plus d'un kilo de bacilles coliformes fécaux dilués dans
l'eau, soit en trois mots: 1 KG DE MERDE.
En contrepartie, en buvant de la bière, du whisky, du rhum ou tout
autres liqueurs, nous ne courrons aucun risque ! En effet, dans le
cas de la bière par exemple, le processus de distillation passe par
plusieurs étapes de purification comme le chauffage, le filtrage et
enfin la fermentation.
C'est pour cette raison, que nous vous demandons de communiquer à
toutes les personnes qui s'intoxiquent avec de l'eau qui leur fait du mal
de simplement leur dire que : "Scientifiquement parlant, l'eau c'est de la
merde et l'alcool... c'est la santé !"
Pour une vie sans emmerdes, préférez le goulot ! Toute personne
ayant conscience de cette réalité arrivera à la conclusion
suivante : "Il est nettement mieux de boire de la bière et parler comme une merde, que de boire de la merde et ne rien dire !"
Renvoyez ceci à vos amis ayant une certaine tendance alcooliques pour les informer du bien qu'ils se font, mais surtout à tous ceux qui boivent de
l'eau afin qu'ils arrêtent de boire de l'eau sans saveur !
Santé et prospérité !
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
le fils : fait sombre ici.
l'amant : ouais c'est vrai
le fils : j'ai un ballon de foot
l'homme : content pour toi
le fils : tu veux l'acheter ?
l'homme : non merci
le fils : mon père est là dehors
l'homme : ok, combien
le fils : 250 $
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
le fils : fait sombre ici
l'homme : ouais c'est vrai
le fils : j'ai des super baskets
l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
le fils : 500 $
>
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
le père : pour combien
le fils : 750 $
le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
le fils : fait sombre ici
le curé : là, là, t'arrêtes tes niaiseries!!!! Simonnak!!!
> se retrouvent dans le même compartiment.
> À un moment donné durant le voyage, le train passe dans un tunnel
> laissant le compartiment dans la noirceur pendant plusieurs secondes.
> Dans le noir complet, on entend alors le son d'un gros bisou
> suivi d'une claque violente.
>
> Quand le train sort du tunnel,
> le Québécois et la jolie Suédoise sont assis comme si rien ne s'était
> passé.
> L'Ontarien par contre se tient la joue.
> Apparemment, c'est lui qui a pris la grande claque.
>
> La jeune Suédoise pense à ce qui s'est passé et se dit:
> " Le Canadien anglais a essayé de m'embrasser mais comme il faisait noir,
> il s'est trompé et a embrassé le québécois qui lui a foutu une bonne
> claque
> "
>
> L'Ontarien pense de son coté:
> " Le Québécois a dû essayer d'embrasser la fille et en voulant le punir,
> elle l'a raté et m'a malheureusement frappé."
>
> Le Québécois se dit, en riant pour lui-même:
> " Criss que c'est comique!
> Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser
> et je câlisse une autre claque à l'ostie d'anglais!
Je les est envoyer a tous mon reseaux
Capitaine
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte
d'entrée les fige et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de placesous
le lit.la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e.
Sans se démonter elle lui fait :
"Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien".
Le mari : "Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt."
Quand il voit le type dans la chambre, il demande : "C'est quoi ça ?"
La femme : "Je viens de le recevoir, figure toi.
C'est mon esclave sexuel robotisé powered by Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage ...
Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre.... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me
tape le plombier ou le voisin ?!"
Le mari : "Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête."
Elle, qui vient d'être servie : "Non chéri j'ai la migraine
!"
Lui : "Merde c'est toujours pareil !
Bon va a la cuisine me faire une omelette, sois gentille. OK OK " Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :"Ce qui est bon pour elle est bon pour moi"
et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le
sodomiser....
A ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et dit :"Erreur système ! em-pla-cement ré-ser-vé USB"
"Robot de merde!!!! "
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer... et l'amant reprend :
"pro-gramme ré-initialisé - veu-illez ré-essayer... "
- "Maintenant je vais me boire un café et aprés je me fais faire une bonne pipe par l'hotesse."
Les passagers et l'hotesse ont bien sur tout entendu. Alors cette derniere trés en colére court depuis le fond de l'avion vers la cabine de pilotage. Un passager l'arrête alors et lui dit: - "Pas la peine de courir , il a dit qu'il buvait un café avant !!!"
lorsqu'elle faisait l'amour avec son mari.
Un jour, elle lui dit : "Chéri, cette nuit, j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au-dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme de race noire qui agitait un éventail et j'ai eu un orgasme incroyable."
Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux, trouvent un grand noir et lui proposent 100$ s'il accepte de venir agiter un éventail sur l'armoire pendant qu'ils font l'amour.
Le noir accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.
Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail mais, malheureusement, sans aucun résultat : la femme n'atteint toujours pas l'orgasme.
Elle propose alors à son mari de changer de place avec le noir. Le mari, un peu perplexe, accepte. L'échange se fait et, peu de temps après, la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit: "J'espère que t'as compris comment il faut agiter l'éventail, stie d'épais".
:lol: :lol:
Rien, si çà fait 30cm, c'est noir :?
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue. Le second consommateur dit : '
- C'est impossible!
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit. Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième huitième ...... et s'écrase sur le trottoir .... Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! :lol:
Je vois bien qu'il y a beaucoup de blagues sur les femmes.
Alors en voici un salé pour les Hommes...
Quel est la définition des testicules....
Une descente de cerveau.
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pis les mouches din dents!!
pis les mouches din dents!!