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Réponses
2 copains se rencontrent et l un dit:
Pour les fetes de fin d années,ma femme pour me faire plaisir c est fait tatouer¨joyeux noel¨ sur la fesse gauche et ¨bonne année¨ sur la fesse droite
et son copain de lui répondre:
-Dis-lui que je passerai entre les fetes!!
«Bonjour, mon nom est Liette et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison»
Le camionneur l'ignore et continue sur la rue. Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:
«Bonjour, je suis Liette et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison»
Hochant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin. Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Quand il arrête à une autre lumière, cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit, exaspéré :
«Bonjour, je suis Réjean, c'est l'hiver au Québec et je conduis un CAMION DE SEL, maudite marde ! ! ! »
:lol:
Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar. J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet.
La conversation était difficile et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement. Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas changé grand chose. J'ai essayé de le dérider mais rien n'y faisait et je me suis demandée si ce n'était pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue.
Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela? J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre mais il s'est affalé devant la télé.
En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait.
J'avais presque envie de partir mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête... si ça se trouve, il a même rencontré quelqu'un d'autre...
SA VERSION A LUI:
Mon équipe de hockey a perdu 4 à 2. À cause de cette défaite, ils ne participeront pas aux séries. Bref, une journée merdique.
Seul point positif, j'ai baisé 8)
Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner. " Coucou...coucou...coucou ".
J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups...minuit pile!
J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple.
Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'. Pas de réaction, tout semblait parfait !
Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou.
Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
" Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait: coucou... coucou... coucou... merde !... coocwou...kecou...kakou... cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu...kecooo...ccououccwou... hé héhé... coooccou... couuuwoucou... et ensuite il a pêté..."
Il y a en ce moment des fraudeuses en action dans le stationnement des centres d'achats de St-Jean
Deux jolies filles de 20 ans (d'après ce qu'elles disent) vous accueillent lorsque vous stationnez votre voiture. Une d'entre elles nettoie vos vitres et l'autre vous aborde gentiment avec un décolleté très suggestif où ses seins débordent abondamment... impossible de ne pas regarder. Lorsque vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles refusent mais insistent pour un lift jusqu'au CEGEP de St-Jean. Évidemment vous êtes d'accord, elles s'assoient en arrière et c'est là que ça commence. Elles se dévêtissent complètement et s'engagent dans une relation sexuelle, ça fini qu'une d'entre elles vous fait une pipe pendant que l'autre vole votre portefeuille, argent, cartes...
J'ai été victime de ces filles lundi, mardi, mercredi, jeudi et vendredi
passé, mais ne les ai pas trouvés Samedi et Dimanche.
Soyez prudent.
passé, mais ne les ai pas trouvés Samedi et Dimanche.
:roll: :roll: :roll
faut croire que t aime ca :wink: :wink: :wink:
La police vien d'arreter les deux et vien de decouvrire aussi que les vrais noms sont Mario et Patrick
[smilie=smiley-hahaha.gif]
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MotoClubQuebec.com
Fiere membre du Moto Club de Québec
max AT motoclubquebec.com
paradis
Le paradis
Une femme arrive aux portes du paradis.
Pendant qu'elle attend que St-Pierre l'accueille, elle jette un
coup d'oeil à travers les
barrières.
Elle voit une magnifique table de banquet autour de laquelle
sont assis ses parents et toutes
les personnes décédées qu'elle a aimées.
En la voyant, elles se sont toutes mises à la saluer :
Bonjour. Comment ça va? On t'attendait et on est bien content de
te revoir.
Lorsque St-Pierre arriva, la femme lui dit :
c'est tellement un endroit magnifique. Comment puis-je entrer?
Tout ce que vous avez à faire, c'est d'épeler un mot.
Quel est le mot? Lui demanda t-elle?
C'est le mot «Amour».
La femme épela correctement «Amour» et St-Pierre lui souhaita la
bienvenue au paradis.
Quelques années plus tard, St-Pierre demanda à la femme de le
remplacer
aux portes au paradis pour la journée.
Pendant que la femme est à son poste, son mari arrive à la porte
du paradis.
Je suis surprise de te revoir lui dit sa femme. Comment vas-tu?
Lui demanda t-elle?
« Oh! j'allais très très bien depuis que tu es décédée » lui dit
son mari.
J'me suis marié avec la belle jeune infirmière qui prenait soin
de toi pendant que tu étais
malade.
En voyage de noces en Floride, j'ai gagné 250 millions à la
loterie américaine.
J'ai ensuite vendu la petite maison dans laquelle nous habitions
à Montréal-Nord
puis j'ai acheté une magnifique villa en Espagne au bord de la
mer, un superbe vignoble en
Italie en plus d'un
immense ranch en Californie et d'une autre villa dans les îles
Fidji.
Finalement, ma nouvelle femme et moi avons voyagé à travers le
monde avec mon jet
privé et couché dans les hôtels les plus luxueux.
Nous étions en vacances sur mon magnifique yacht de 125 mètres
dans le
port de Capri en Italie lorsque ce matin en pilotant mon
hélicoptère
pour aller chercher ma nouvelle jeune épouse qui magasinait chez
Versace, j'ai fait une fausse manoeuvre et je me suis écrasé en
mer.
En tombant, je me suis frappé la tête et me voici. C'est ben
plate!
Dis-moi. Comment je fais pour entrer au paradis.
« oh! tu as juste à épeler un mot » lui dit son ancienne
épouse.
Quel est ce mot? Demande le mari.
« SCHWARZENEGGER ».
Morale de l'histoire :
Écoeurez pas une femme. Vous pourriez vous retrouver chez
le diable bien plus vite que vous ne le pensez!
Je pense que je vais arrêter de maltraiter mon imprimante...........
Rox
*-*-*-*-*
http://ampq.servehttp.com/quicktime3/01/p240106.mov
Double A Double Quality Paper
Une publicité de papier
Il est plutôt rare qu'une publicité de papier s'adresse au grand public.
Dans ce cas-ci, il était primordial de nous prouver que ça prend un papier de qualité pour les photocopieurs...
http://www.tramsmail.se/fileshow.php?l=1707
L'esprit du Loup Gris Solitaire
À la gare, les 3 femmes achètent chacun un billet et réalisent que les 3
hommes n'en achètent qu'un.
"Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet?" demande l'une des femmes.
"Regardez et vous verrez" répond un des hommes.
Tout l'monde embarquent et les 3 femmes prennent chacun un siège pendant que les 3 hommes courrent aux toilettes et ferment la porte.
Peu après le départ du train, le conducteur ramassent les tickets. Il
frappe à la porte des toilettes et dit " Ticket s.v.p."
La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.
Le conducteur le prend et s'en va.
Les 3 femmes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.
Alors au retour elles décident de faire la même chose afin de sauver un peu
d'argent. À la gare, elles n'achètent donc qu'un seul ticket de retour,
mais à leur étonnement, elles réalisent que les 3 hommes n'en achètent aucun.
"Comment allez-vous faire sans aucun ticket?" demande l'une des femmes.
"Regardez et vous verrez" leur dit un homme.
Une fois embarqués, les 3 femmes s'enferment dans une toilette et les 3
hommes dans une autre. Après le départ du train, un des hommes sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermées les femmes. "Ticket s.v.p." dit-il.
Et je me demande encore pourquoi les femmes pensent qu'elles sont plus
intelligentes que les hommes. :roll:
http://www3.sympatico.ca/christiane.moreau/
Est vraiment bonne,
.
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.
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je la ris encore [smilie=smiley-hahaha.gif]
L'autre jour, j'arrive à la maison et je suis accueilli par ma femme, habillé seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours.
- Attache-moi, m'a-t-elle ronronné, et tu peux faire tout que tu veux. Donc, je l'ai attachée et suis allé jouer au golf.
_________________________________________________
De la bouche des enfants
Une petite fille demande à sa mère : " Maman, puis-je aller prendre une marche avec la chienne autour du bloc?"
La mère répond:" Non, car elle est en chaleur"
"Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
"Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit: "Papa, est-ce que je peux prendre une marche autour du bloc avec Belle? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond: " Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans le gaz, et frotte le dos du chien pour déguiser la senteur et dit: "ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour ne revenir que quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande: "Où est Belle?"
La petite fille dit, "Elle a manqué de gaz à moitié chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison"
- Monsieur Dupond, vous êtes l'heureux papa de cinq beaux bébés.
- Mais comment est-il possible d'avoir cinq bébés d'un coup ? Demande-t-il, ahuri.
- Dans votre cas, Monsieur Dupond, je vais vous expliquer, il y a eu plusieurs facteurs...
Alors Monsieur Dupond, l'œil mauvais :
- Ah les salauds... les salauds...
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer. C'et assez comme ça. On ne peut pas aller plus loin.
- Mais papa! Papa, qu'est-ce qui se passe?
- Nous ne pouvons plus rester ensemble, Terminé. On ne peut plus se sentir. Je les nerfs en boule, et ta mère aussi. Alors appelle ta soeur, à Toronto, et annonce lui la nouvelle!
Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa sœur qui explose au téléphone.
- Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça !
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
- Tu ne vas pas divorcer comme ça. Attends. J'arrive.
- Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, tu ne fais RIEN!
Et elle raccroche. Le père raccroche, et se tourne en souriant vers sa femme.
- Ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent leur voyage. :wink:
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant:
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille".
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant:
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes"! :D :D :D
Une vieille dame dit à son médecin :
- J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l'aise. Ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau ! Le médecin lui répond :
- Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la dame lui dit :
- Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.
- Bien ! Répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe.