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Réponses
s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un
appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque
chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- "Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et
moi ne faisons que partager un appartement".
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- "Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en
argent.
Est-il possible qu'elle l'ait prise ?"
David lui répond :
- "Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr."
Aussi, il s'assied et écrit : "Chère Maman, je ne dis pas que tu as pris la
louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste
pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous. David"
Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit :
"Cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que
tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si
Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
"Bisous, Maman"
pis les mouches din dents!!
Et pour toi Pino, en voici une que tu aimera surement elle est pomale salé...
C'est une fois un couple de personnes agés qui ont la garde de leur petit enfants pour la fin de semaine.
A noté que les enfants: une jeune fille 17 ans et son frère 18 ans.
Donc à l'heure du coucher:
- Grand-maman frappe à la porte de sa petite fille et entre.
G-M: '' Ho ma chérie, que fait tu complètement nue? Nous devons porter une jaquette la nuit mon enfant !!!''
P. Fille. '' Mais Grand-mère, tu connait pas les nouvelles jaquette de l'an 2005 ! Elle sont comme ceci maintenant. ''
La grand-mère, embèter l'embrasse, la borde et referme la porte derrière elle.
- Alors la grand-mère frappe à la porte de son petit fils et entre.
G-M '' Ho mon chérie, que fait tu complètement nue? Nous devons porter un pyjama la nuit mon enfant !!!''
P. Fils '' Mais Grand-mère, tu connait pas les nouveaux pyjamas de l'an 2005 ! Ils sont comme ceci maintenant. ''
La grand-mère ce fait a l'idée, l'embrasse, le borde et quitte la chambre.
Alors elle ce dirige vers sa chambre a coucher et juste avant d'entrer, elle enleve sa jaquette et entre.
Son mari: Voyon pourquoi est tu nue?
G-M.: Bin voyon, tu connait pas les nouvelles jaquettes de l'an 2005?
Son mari: Bin je les connaissaient, mais tu aurais pus la repasser avant de la porter....
:lol: :oops: :shock: :lol:
Elle est bonne! [smilie=jawdropsmilie.gif]
Pour la femme :
1. Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a parcouru 5000 km depuis le dernier changement d'huile.
2. Commander un changement d'huile.
3. Acheter un café et le boire tranquillement.
4. Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit, payer 20,00$ et repartir avec un véhicule entretenu correctement.
Coût total de l'opération : 21,00$
Pour l'homme :
1. Aller dans un magasin de pièces d'auto et acheter un filtre à l'huile, 6 litres d'huile, de la litière à chat, du nettoyeur à main
et un petit sapin odorant. Prix: 50$.
2. Une fois à la maison, découvrir que le contenant de vieille huile est plein. Au lieu de le rapporter chez Canadian Tire pour le
recyclage, on le vide dans un trou creusé au fond du jardin.
3. Ouvrir une bière...
4. Soulever la voiture avec un cric et chercher les pattes de sûreté pendant 30 minutes.
5. Découvrir les pattes sous la voiturette du petit.
6. À cause de la frustration, ouvrir une autre bière...
7. Placer le contenant de drainage sous le moteur.
8. Chercher la clé 9/16.
9. Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable.
10. Dévisser le bouchon du carter.
11. Échapper le bouchon dans le contenant de drainage contenant l'huile bouillante; recevoir de l'huile usé sur les vêtements.
12. Nettoyer le dégât.
13. Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule.
14. Chercher la clé à filtre.
15. Abandonner les recherches. Faire un trou au travers du filtre avec un tourne vis et le dévisser.
16. Ouvrir une autre bière.
17. Un copain arrive; Finir la caisse de bière avec lui ; Le reste du changement d'huile remis au lendemain.
18. Le jour suivant : sortir le contenant plein d'huile usée de dessous la voiture et aller le vider dans le trou au fond du jardin.
19. Répandre de la litière à chat sur l'huile répandu au cour de l'opération 18.
20. Une bière? Non, toutes bues la veille. Ouach...
21. Se rendre au dépanneur pour acheter une caisse de bière.
22. Au retour, installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d'huile sur son joint d'étanchéité.
23. Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur.
24. Se rappeler de l'étape 11.........?!
25. Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d'huile usée.
26. Se souvenir que l'huile usée a été jetée dans un trou au fond du jardin avec le bouchon. .Chr..!
27. Boire une bière.
28. Ouvrir le trou et chercher le bouchon en sassant la terre imbibée d'huile usée.
29. Retourner à l'auto et découvrir que le premier litre d'huile neuve est sur le plancher, sous l'auto.
30. Boire une autre bière pour se calmer.
31. Répandre le reste de la litière à chat.
32. En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se frapper les jointures sur le châssis de l'auto......Ayeoye don, sti de tab......!
33. Se frapper la tête sur le carter en réaction au numéro 32.
34. Pèter une crise et garrocher la clé ajustable au bout de ses bras.
35. Pêter une deuxième crise pendant dix minutes parce que laclé lancée a perforé le sein droit de Miss December 1995, poster unique auquel on tenait pas mal.
36. Une bière pour décompresser.
37. Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et arrêter le sang.
38. Bière....
39. pis envoye donc! .une autre, sti!
40. Verser les 4 autres litres d'huile.
41. Bière
42. Descendre la voiture.
43. Écraser accidentellement une des pattes de sûreté pendant l'opération 42.
44. Reculer l'auto pour pouvoir ajouter un peu de litière surl'huile répandue en 23.
45. S'apercevoir que la litière a été utilisé au 31.
46. Pas grave... Bière encore...
47. Partir le char et faire un tour d'essai.
48. Se faire arrêter au coin de la rue pour ne pas avoir effectué l'arrêt obligatoire, et être amené au poste pour conduite en état d'ébriété.
49. Remorquage de la voiture à la fourrière.
50. Payer la caution pour sortir l'auto de la fourrière.
51. Payer l'amende pour la conduite en état d'ébriété.
52. Retourner chez soi en taxi.
Coût total de l'opération :
Canadian Tire: 50$ Bière : 25$ Patte de sécurité : 35$ Caution pour l'auto : 500$ Touage : 200$ Amende : 500$ Taxi: 40$
Total : 1350$
Après on dit que les femmes sont trop niaiseuses pour faire leur changement d'huile toute seule !!!!!! :wink: :lol: :lol: :lol:
La virginité ...c'est comme une mouche sur le dos d'une vache : Un
> coup de queue ...et oupps!!!
>
> > Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !!
>
> > Partir, c'est mourir un peu ... Mais mourir, c'est partir beaucoup !
>
> > La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire.
>
> > Tousse pour un, rhume pour tous !!
>
> > Les bonhommes de neige tombent du ciel non assemblés. (en kit, quoi !)
>
> > Avoir une section fumeur dans un restaurant, c'est comme avoir une
> section pisseur dans une piscine !
>
> > Ce que j'ai en commun avec mon mari ? On s'est mariés le même jour...
>
> > Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont
> juste besoin d'un endroit.
>
> > Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Sauf dans
> les sex-shops.
>
> > L a plus grande peur de la chauve souris : faire pipi quand elle dort.
>
> Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple
> pensée le soulève!
>
> > Il n'y a pas de femmes frigides; ce sont les mauvaises langues qui
> disent ça!
>
> > L'homme prudent est comme l'épingle: sa tête l'empêche d'aller trop
> loin.
>
Heil! ca sens donc bin le sperme ici.
L'autre a répond, bin scuser je vien de rotter!!!
[smilie=oopssmilie.gif]
Pixel
- Ben j'ai rencontré une fille qui me plaît vraiment....
- Mais c'est super! Pourquoi tu fais cette tête?
- Ben c'est qu'elle me plaît tellement, qu'à chaque fois que je suis devant elle j'ai une érection monumentale.... j'ai peur qu'elle le remarque et ça me met très mal à l'aise.
Et son copain de suggérer:
- Écoute, demain avant d'aller la voir, tu n'as qu'à t'attacher le zizi après la jambe, de cette façon elle n'y verra rien.
Le gars repart donc tout ragaillardi avec l'intention de suivre le conseil de son copain.
Le surlendemain, l'ami n'a-t-il pas la surprise de tomber sur notre gars, l'air encore plus dépité qu'avant!
- Qu'est-ce qui se passe? Tu n'as pas essayé mon truc?
- Oui oui, je suis allée la voir avec le zizi bien attaché à la jambe, mais quand elle a ouvert la porte je lui ai foutu un coup de pied en pleine gueule....
on voit bien ou est le cerveau des gars... faut nous excuser, c'est comme ca parce que dieu est mauvais...
il nous a donné un zizi et un cerveau et pas assez de sang pour faire marcher les 2 en meme temps :? :?
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : «Bon jusqu'à la dernière goutte !» Maman rougit un peu mais elle était contente pour sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un seul mot: BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : «Extra Long - King Size». Maman fut très gênée.
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : «Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.» Maman s'évanouit!
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un
chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin a l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression
allant de la surprise à la peur ou au scepticisme ; certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers
le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront
jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors tout l'avion, mais à ce moment précis, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se
sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublie.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du
pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre...
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.
À Son frère Mustapha Ben A Baskul qui est resté en Algérie.
Salam Mustapha! !
Par la grâce d'ALLah tout-puissant et miséricordieux, nous sommes en passe d'être bientôt les maîtres de ville St-Laurent. Et je me demande
pourquoi tu hésites à venir nous rejoindre ici.
A ton arrivée, tu te feras inscrire à l'immigrattion comme travailleur clandestin voulant régulariser sa situation. Sois sans crainte on ne te donnera pas de travail, mais une carte qui te permettra d'avoir tous les avantages d'un travailleur.
Le mieux est de venir avec tes Femmes et les enfants, car les allocations famlliales sont intéressantes et te permettront de vivre sans rien faire. Une seule de tes femmes sera considérée comme légitime et les autres seront inscrites comme mère célibataires et toucheront environ 1500 $/mois.
La seule chose à laquelle tu seras astreint, sera d'aller t'enregistrer au chômage, c'est long et ennuyeux mais tu retrouveras plein de
copain, Hammed, Ali, Kefir, etc . .
Evidemment, il y a aussi des étrangers (des Tremblay, Gagnon, Caron,. . ) qu'on est encore obligé de laisser passer, mais lorsque nous aurons
pris le pouvoir il sera facile de créer des guichets spécialement pour eux, afin de rester entre-nous.
Les Quebecois comme tu sais sont des infidèles, mais ils vénèrent les Saints. Le plus puissant d'entre eux s'appelle le Saint Dika. Il est bon, il est fort, il est puissant , et il aime les arabes, c'est un bon Saint.
Si tu as oublié de t'enregistrer parce que tu etais au Pub, ou que tu n'arrives pas à obtenir un secours pour t'acheter une "piscine
creuser", tu vas voir ton Saint Dika et il l'obtient pour toi aussitôt ! !
Nous esperons obtenir bientôt le droit de vote. Les gens du PQ nous l'ont promis, ils sont assez cons pour croire qu'on voterait pour eux,
faut surtout pas les contrarier! Mais comme on est de plus en plus nombreux, on finira par faire la Loi et par créer une République Islamique. Inch
Allah.
On les a virés de l'Afrique du nord, on arrivera bien à les virer de l'Amerique du Nord.
Ton frère Abdhul.
Son épouse est à son chevet jour et nuit depuis tout ce temps .. un jour .. il se reveille :
Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés :
lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
oui mon amour repond l'epouse ...
lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
oui mon amour
lorsque nous avons perdu la maison et la voiture , tu es restée près de moi
oui cheri .. les larmes lui montent..
et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et
encore à mes cotés.
elle serre tres fort sa main ...
Tu sais quoi ? demande t'il ?
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.
Quoi donc, mon chéri ? murmure-t-elle, la gorge nouée.
:arrow:
Je crois que tu me portes la poisse, connasse
Un petit gars entre dans le salon et demande à son père: " Hey Popa, c'est
quoi la différence entre potentiellement et réellement ?"
Le père se met à réfléchir. Il répondit ainsi à son fils:
"Va demander à ta mère si elle voudrait coucher avec Robert Redford pour un
million de dollars....... Ensuite demande à ta soeur si elle voudrait
coucher avec Brad Pitt pour un million de dollars....... et demande à ton
frère s'il voudrait coucher avec Tom Cruise pour un million de dollars. Tu
viendras me voir après."
Le kid demande alors à sa mère:
"--- Moman, est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un >million de
dollars ?"
Elle répondit: " Ben oui!! Je ne laisserais jamais passer une occasion comme
ça !!!"
Le petit gars va voir sa soeur et lui demande:
"--- Fanny, est-ce que tu coucherais avec Brat Pitt pour un million de
dollars?"
Elle répondit: " Ben certain!! C'est mon plus grand fantasme !!!"
Toujours en quête de connaissance, il va voir son frère de 20 ans et lui
demande:
"--- Hey Pat, est-ce que tu coucherais avec Tom Cruise pour un million de
dollars ? "
Son frère répond: " Ben pourquoi pas!! Imagine ce que tu peux faire avec un
million de dollars, je n'hésiterais pas!"
Le petit gars réfléchit pendant la fin de semaine et va revoir son père
dansle salon.
"Alors mon gaillard, as-tu trouvé la réponse à ta question ?" "Ho! oui Pa
!...
Potentiellement = on est assis sur 3 millions de dollars, . mais réellement
= on vit avec 2 guidounes, et un fif
· À la pharmacie, la vendeuse dit :
- On a des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux
normaux...
- D'accord, d'accord, en avez-vous pour des cheveux sales?
· Le mari : À chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond : Tu devrais te raser avant de te coucher!
· Après 2 mois de thérapie, mon psychiatre m'a dit quelque chose qui m'a donné le goût de pleurer.
Il m'a dit:
- I'm sorry, I don't speak french!
· Le père:
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble?
- Oui mais c'est pas grave; d'abord qu'il est en santé.
· Le mariage est comme un mirage dans le désert: palais,cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
· Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
- Si le bébé te ressemble, ça va être un miracle.
· Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère:
-Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus!
La jeune mère répond:
-Le vrai portrait de son père!
* Le coup de soleil
Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil. Il file à l'hôpital où on le soigne pour des brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc et quasi en agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin :
- Le Viagra, docteur, c'est pourquoi?
- Ça va garder les draps éloignés de ses jambes.
" MA POULE! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT,ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!! "
De l'autre cote du téléphone une voix très masculine répond :
" ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!?
AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE ! "
Et l'autre lui dit :
" ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? "
Le directeur rétorque : " NON "
Et l'employé répond : " OUF !!! " et il raccroche...
En prenant le train, un Ontarien, un Québécois et une très
jolie
Suédoise se retrouvent dans le même compartiment. À un moment donné durant
le voyage, le train passe dans un tunnel, laissant le compartiment dans la
noirceur pendant plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entend alors
le son d'un gros bisou suivi d'une claque violente.
Quand le train sort du tunnel, le Québécois et la jolie
Suédoise
sont assis comme si rien ne s'était passé. L'Ontarien par contre se tient la
joue. Apparemment, c'est lui qui a pris la grande claque.
La jeune Suédoise pense à ce qui s'est passé et se dit: «Le
Canadien anglais a essayé de m'embrasser mais comme il faisait noir, il
s'est trompé et a embrassé le québécois qui lui a foutu une bonne claque».
L'Ontarien pense de son coté: «Le Québécois a dû essayer
d'embrasser la fille et en voulant le punir, elle l'a raté et m'a
malheureusement frappé».
Le Québécois se dit, en riant pour lui-même: «Crisse que c'est
comique! Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je câlisse une
autre claque à l'anglais!
C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet: sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et forts.
le quatrième tout rachitique et moche comme un pou.
Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :
- Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir!
Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure:
- Chhht. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère !
Et l'homme s'éteint, heureux...
Alors sa femme, soulagée de ne pas avoir menti à un mourant, murmure entre ses dents:
- Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres...
> >>Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte.
> >> > Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d' argent pour payer un long voyage en Italie.
> >> > L'infirmière dit : "Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né?"
> >> > "C'est simple" dit-il. "Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci".
> >> > Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.
> >> > "Lorsque je serai à la maison, je t'expliquerai", dit-il.
> >> > En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d' un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse
comment sa crise cardiaque est arrivée.
> >> > L' épouse leur explique que c' est à la lecture de la carte qu' il s' est effondré et elle lit le texte de la carte :
> >> > "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes".
Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250 piastres
Quelques jours plus tard, répétition des faits et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère.
Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets.
L'homme se rappelant de la dernière fois, grimace : combien ?
Le fils : 500 piastres
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien !
Le fils : 750 piastres
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser. Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
Le fils : fait sombre ici
Le curé : Hein! Pas encore toi! :lol: :lol: :lol:
Un Québécois, un Ontarien et un Newfie sont dans un bar.
Ils jasent,
s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit
plaisant.
L'Ontarien dit:
- C'est bien plaisant ici, mais en Ontario, j'en connais
un bien mieux
qui s'appelle chez Andrew. Là, tu achètes ta première
bière,
tu achètes ta deuxième bière et Andrew lui-même te paye la
troisième!
les deux autres sont d'accord que c'est là un endroit qui
semble intéressant.
Le Québécois dit:
- Je ne veux pas vous relancer, mais j'en connais un
encore mieux! Il y a une place dans mon coin qui s'appelle Chez Ti-Guy.
Tu achètes ta
première bière et Ti-Guy te paye la deuxième. Tu achètes la troisième
bière et Ti-Guy te paye la quatrième!
Les deux autres sont bien d'accord que c'est un super
endroit.
Le Newfie dit:
- Vous pensez que c'est un endroit trippant ? Écoutez bien
ça.
Par chez-nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Joe . Vous ne
me croirez pas, mais Chez Joe , tu te fais payer ta première bière,
tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième
bière,
tu te fais payer ta quatrième bière et là, tu peux aller dans
une chambre au deuxième étage et tu baises!
- Incroyable, disent les deux autres. Est-ce que ça t'es
réellement arrivé à toi?
- Non, répond le Newfie, mais c'est arrivé à ma soeur! :lol: :lol: :lol:
Dans un café bondé de Paris, seul à sa table, un touriste déguste une crème caramel. Soudain, un
autre touriste s'approche de lui :
-Est-ce que pouvoir m'asseoir ici?
-Pas de problème...
-Merci, vous être gentil...
-Vous êtes en vacances?
-Oui, moi arrivé hier...
-Vous venez de quel pays?
-De Norvège. Et vous?
-Du Québec.
-Québec? Moi pas connaître...
-Ben, je viens du Canada...
-Ah! Canada! Ça connaître! Mais pourquoi avoir dit que vous venir du Québec?
-Parce que je viens d'abord du Québec!
-Ah, vous être né au Québec et avoir immigré au Canada....
-Non, moi être né au Québec pis être resté au Québec...
-Ah, votre père vient du Canada?
-Non, mon père, ma mère, ma femme, mon chien, tout le monde vient du Québec....
-Alors pourquoi avoir dit Canada?
-Parce que vous saviez pas c'était quoi le Québec, saint-crème!
-Mais si vous pas avoir su c'était quoi Norvège, moi pas vous avoir dit que mon pays être Japon...
-Le Canada, c'est pas le Japon câlisse. Le Canada, c'est mon pays.
-Ah, votre pays plus être Québec?....
-Mon pays, c'est le Québec. Mais mon pays, ça peut aussi être le Canada, si la personne à qui
je parle sait pas c'est quoi le Québec siboire...
-Moi pas comprendre...
-Regarde, c'est simple: Je viens de la province de Québec dans le pays du Canada.
-Ah! Mais moi pas avoir demandé de quelle province vous venez, mais de quel pays... Moi
venir de région Lofoten en Norvège, mais avoir répondu Norvège quand vous avoir demandé de quel pays je venais...
-Je l'sais, j'suis pas cave sacrament! Mais moi, quand on me demande de quel pays je viens, je
réponds le Québec! Même si c'est le nom de ma province. Pour moi, c'est comme mon pays.
-Oh! Moi comprendre. Vous être séparatiste.
Vouloir que votre province du Québec devienne votre pays...
-Es-tu fou ostie? Je veux rien savoir de ça!
-Moi pus comprendre...
-C'est simple! Tu m'as demandé de quel pays je viens, j'ai répondu le Québec, parce que le
Québec c'est mon pays, mais je veux pas que ce le soit vraiment, parce que ce serait trop de
trouble. Je veux juste pouvoir le dire. Faque je peux-tu le dire?
-Moi tout mêlé. Toi avoir passeport de quel pays: Québec ou Canada?
-CANADA, ostie!
-Alors pourquoi toi pas avoir répondu tout de suite Canada?
-Parce que ça me tente pas. Pour moi, le Canada, c'est Anne Murray, le Stampede, la police à
cheval, Toronto, le SRAS, et c'est pas chez nous tout ça. Chez nous, c'est Séraphin Poudrier, La
P'tite Vie, Félix Leclerc, La Poune, Les Canadiens, Les Bougons... Tu comprends-tu???
-De moins en moins...
-Regarde, on va oublier ça. Pose-moi une autre question.
-De quelle ville tu viens?
-Euh... Ben là, je l'sais pus...
-Toi pas savoir c'est quoi ta ville?
-Oui, je sais c'est quoi ma ville. Mais ma ville, c'était une ville qui a fusionné avec une autre
ville mais qui, là, va peut-être défusionner avec la ville qui serait censée être devenue ma ville...
-Toi pas évident! Quand toi écrire ton adresse, toi écrire quoi?
-Je le sais pus non plus. Avant, j'écrivais Hull, mais Hull est devenue Gatineau, mais y nous ont
dit d'attendre trois ans avant de ne plus écrire Hull pour pas mêler le facteur. Mais là, les
libéraux ont passé une loi qui permet à Gatineau de redevenir Hull, mais je sais pas s'il va
falloir attendre encore trois ans avant de pouvoir l'écrire ou si quand les trois premières
années vont être finies, il va falloir écrire Gatineau durant trois ans, et après écrire Hull.
À moins que le PQ soit revenu au pouvoir et que là, on ait refusionné avec Gatineau, ce qui
ferait qu'on devrait écrire Gatineau pendant trois ans...
-Je pense que moi partir, avoir mal de tête...
-Pourtant, c'est simple tabarnak : Ma ville, c'est Hull, mon pays, c'est le Québec. Mais si
t'aimes mieux, ma ville c'est Gatineau, pis mon pays, c'est le Canada.
-OK, là, je comprends!
-Y était temps en crisse. En tout cas, ça été ben l'fun de jaser avec toi, pis si jamais tu viens
dans mon coin, tu viendras me voir...
-OK. Mais tu vas être où? À Hull au Québec... ou à Gatineau au Canada?
-Ah! pis vas chier stie