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Réponses
Il dormait dur pas mal :lol:
Fais-toi une belle journée.
Midi. [smilie=VroumVroum07.gif]
On n'apprivoise pas les chats sauvages...
Tout doucement je veux voyager
En te jasant d'amour et de liberté
Subject: Bienvenue chez wallmart
Diagnostics chez Wal-Mart
Un jour, en ligne à la cafétéria, Joe dit à Michel derrière lui:
Mon coude me fait mal pour mourir. Je crois que je vais
devoir aller consulter mon médecin.
-Ecoute, il y a un comptoir pour les diagnostics chez
Wal-Mart.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, $10 et le tour
est joué.
C'est pas mal plus vite et moins cher que chez le docteur.
Alors, un bon jour, Joe se rend chez Wal-Mart et dépose son
échantillon d'urine, son $10 et attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat:
1. Vous avez un tennis elbow.
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède et évitez les
travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de magasiner chez Wal-Mart
Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, mélange de
l'urine de sonchien, de sa femme, de sa fille avec un peu de son
sperme.
Il se rend chez Wal-Mart encore une fois, dépose l'échantillon,
son $10 et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit:
1. Votre eau du robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur
d'eau. rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing anti-puces. (rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne.
Faites-la entrer en desintox.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père.
Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne
guérira pas.
Merci de magasiner chez Wal-Mart.
Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à
côté d'un brave curé à qui elle demande :
"Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"
"Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
"Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que
j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et
j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le
dissimuler sous votre grande soutane?"
"Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que
je ne sais pas mentir..."
"Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune
question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter
devant le douanier:
"Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
"De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
"Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
"J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui
n'a jamais été utilisé..."
Et le douanier dans un éclat de rirel " Passez, mon père. Au suivant ! "
Un jour, Germaine décide de sortir et sa fille saute sur l'occasion et lui dit qu'elle a quelqu'un à lui présenter - il est parfait. La tite Germaine se rend à son RV et coup de chance - les deux se plaisent. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils passent un week-end à la mer ensemble.
Lorsqu'ils sont dans la chambre d'hôtel, la tite Germaine se déshabille flambant nu mais garde sa petite culotte noire et dit à son nouvel amoureux : "D'accord, tu peux caresser mes seins et tout mon corps mais sache qu'ici (en pointant son entre-cuisse) je suis toujours en deuil.
La nuit suivante, c'est le même scénario. La tite Germaine se pointe vêtue en petite culotte de deuil devant son amoureux flambant nu et avec une érection du tonnerre de Zeus laquelle est couverte d'un condom noir.
La tite Germaine le regarde d'un air étonné et lui demande : "Mais veux-tu ben m'dire de kessé ça ? Un condom noir ?
Son amoureux lui répond : "Ben oui, je viens te présenter mes condoléances.
******************
Support bacteria - they're the only culture some people have. ;-)
Le Docteur Paul avait couché avec une de ses patientes et avait ressenti de la culpabilité toute la journée...
Tous les efforts qu'il y mettait pour oublier étaient inutiles. La culpabilité et un sentiment de trahison l'envahissaient.
Mais à l'occasion, une voix intérieure rassurante lui disait:
"Paul, ne t'en fais pas. Tu n'es pas le premier médecin qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier.
Après tout, tu es célibataire, Aussi bien d'oublier tout cela."
Mais invariablement, une autre petite voix le ramenait à la réalité, lui chuchotant:
"Oui mais sacrament Paul... Tu es vétérinaire!!!
Design courtoisie de VarloDesign
Saint Pierre est là pour les accueillir:
"Bonjour mesdames, ici au paradis nous avons seulement une règle, il ne faut jamais marcher sur un canard! «
Il fait entrer les trois dames au paradis. Il y a des canards partout, c'est pratiquement impossible de se déplacer sans marcher sur un canard.
Les trois femmes font extrêmement attention mais la première marche accidentellement sur un canard...
Saint Pierre arrive aussitôt avec un homme horriblement laid, il l'attache à la femme et dit :
" Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attachée à cet homme affreux pour l'éternité !"
Les deux autres femmes ayant vu la scène se font encore plus prudentes.
Cependant, la deuxième femme marche aussi accidentellement sur un canard...
Saint Pierre arrive encore une fois avec un homme affreusement laid, et les attache ensemble.
Il dit :
"Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attachée à cet homme affreux pour l'éternité !"
La troisième femme ne veut jamais avoir à se retrouver dans une position aussi horrible.
Elle réussit à tenir le coup pendant plus d'un mois quand soudain Saint Pierre arrive avec le plus bel homme qu'elle n'a jamais vu.
Il les attache ensemble.
Grand, musclé, bronzé, l’homme est tout simplement parfait.
La femme dit à l'homme:
"Je me demande bien ce que j'ai pu faire pour être attachée à vous pour l'éternité !"
L'homme répond:
"Vous, je ne sais pas, mais moi j'ai marché sur un canard !"
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :
- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Putain de robot de merde !!!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!
- "Hey Joe, as-tu reçu ton tchèk de BS hier soir ?"
- "Ouin ... pis y'avait une augmentation dessus."
- "Ouin moi aussi ... faut croire qu'on fait l'affaire !"
Déclaration d'accident de travail
Lorsqu'on fait une déclaration d'accident de travail, il est important de décrire précisément la façon dont l'accident s'est produit.
Le travailleur qui a produit la déclaration qui suit, l'avait bien compris... Son travail consistait à descendre du toit d'un édifice de deux étages un surplus de briques qui était resté sur le toit. Voici comment il décrit ce qui s'est passé :
(désolé pour la vulgarité, mais c'est trop drôle).
J'pensais sauver du temps. J'ai fixé un madrier avec une poulie en haut de la bâtisse et j'ai passé une corde dans la poulie avec les deux bouttes qui descendent jusqu'à terre. J'ai attaché un baril vide au boutte de la corde, pis j'lé monté en haut de la bâtisse. Ensuite j'attache l'autre boutte de la corde à un arbre. La j'monte sul toit, pis j'remplis l'baril de briques.
Ensuite je r'tourne en bas pis j'viens pour détacher la corde pour faire descendre le crisse de baril. Mais le tabarnac de baril est ben que trop pesant pour moué et avant que je réalise quoi que ce soit, hostie, le baril me monte en l'air yenque d'une chote. La chu trop haut pour lâcher la corde j'avais pas le choix, j'ai tenu la corde en hostie. À moitié chmin j'recontre le crisse de baril qui descendait. J'ai reçu un calvaire de coup sur l'épaule; tabarnac que ça m'a fait mal... Mais cè pas tout; moué j'continue à monter, rendu en haut,les doigts dans l'hostie de poulie...J'pensait parde connaissance.Quand l'baril touche à terre, l'fond pette pis l'baril se vide. Asteur, ciboir, chus plus pesant que l'baril; ça fa qu'hostie la j'descends en tabarnac, pis à moitié chemin en descendant, j'rencontre encore le crisse de baril qui, lui montait.Y m'a pas manqué l'câlisse, y m'a pogné dret s'une jambe, chu v'nu blême. Rendu en bas, j'mécrase sul câlisse de tas de brique. J'pensa mourir là. Rendu là j'me rappelle pu grand chose; chu tout étourdi, ça fa que l'lâche la crisse de corde pis l'baril se met à r'descendre pis me câlisse un coup sa tête pis j'me r'trouve à l'hôpital. C'est pour ça que je d'demande un congé de maladie.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Toujours aussi bonne et toujours actuelle!
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DEMANDE DE PASSEPORT
Cher premier Ministre,
Je suis en train de renouveler mon passeport et je n’en reviens pas encore. Comment se fait-il que Radio Shack a mon adresse et numéro de téléphone et sait que j’ai acheté un câble chez eux, un câble pour ma télé en 1997 et que vous, le Gouvernement fédéral, me demandez encore où je suis né et à quelle date? TABARNAC DE CALICE D’OSTIE DE CIBOIRE!! Faites-vous les passeports à la mitaine? Ma date de naissance, vous l’avez sur ma carte d’assurance sociale, sur toute les OSTIES de déclarations d’impôts que je vous fais depuis 30 ans, sur ma carte d’assurance maladie, sur mon permis de conduire, sur les huit SACRAMENTS de passeports que j’ai eus avant, sur toutes les petites CRISSE de carte d’embarquement que j’ai remplies avant de prendre l’avion depuis 30 ans et sur tout les CIBOIRES de recensements que vous faites avant les CALVAIRES d’élections. Quelqu’un peut-il le prendre en note une fois pour toutes, OSTIE DE CRISSE?
Ma mère s’appelle Cécile, mon père Robert, et ça m’étonnerait que ça change d’ici à ce que je crève! CALICE! Excusez-moi, M. le Premier Ministre, mais chu pompé en crisse à matin!
Entre vous pis moé, ça va faire, OSTIE! Vous m’envoyer la demande chez moi pis vous me demandez mon adresse. TABARNAC D’OSTIE, avec-vous une gang de mongols à votre service?? Regardez ma photo, OSTIE! J’ai tu l’air de Ben Laden, CALICE? Je ne veux pas aller déterre Yasser Arafat, CIBOIRE, je veux juste aller me chauffer le cul au soleil TABARNAC.
Pis qu’est ce que ça peut ben vous CLISSER que je visite une ferme dans les 15 prochains jours? Si jamais l’envie d’enculer une chèvre ou de frencher une OSTIE de poule me prend, soyez certain que je le dirai à personne.
Là-dessus, je dois vous laisser parce que je dois aller obtenir une autre OSTIE de copie de certificat de naissance à l’autre bout d’la ville. CALICE, c’est tu trop compliqué d’avoir tous les OSTIES de services au même endroit pour faciliter la livraison d’un nouveau passeport le même jour? Ben non, CALICE, vous aimez mieux qu’on court aux quatre coins de la ville comme des OSTIE de poules pas d’tête, pis en plus, il faut trouver un OSTIE de bozo pour qu’il confirme que c’est ben moé sur l’OSTIE de photo de passeport où on n’a pas le droit de sourire. J’comprends CALICE qu’on sourisse pas, on est en TABARNAC! Aweille, lâchez pas, CALICE, on est capable d’en prendre, CIBOIRE. On aime tellement ça qu’on va r’voter pour vous remettre au pouvoir, M. le Premier Ministre. Soyez assuré de mon vote, OSTIE D’GOUVERNEMENT CONSERVATIF À MARDE!!!
« Quoi que l’on dise ou quoi que l’on fasse, on est bien mieux ici qu’en face »
Le curé de la paroisse, en beau ciboire voit cette enseigne et décide donc de se venger. Ce dernier fait placer lui aussi une enseigne au dessus de la porte d’entrée du cimetière qui disait « Quoi que l’on dise ou quoi que l’on fasse, tous ceux qui sont ici, viennent d'en face.
Une femme revient à la maison et dit à son mari :
«Tu te souviens des maux de tête que j'ai depuis toutes ces années??? Ben, ils sont partis !
Le mari dit : «Plus de maux de tête??? Qu'est-il arrivé???
Sa femme réplique : «Nicole m'a référé à un hypnotiseur. Il m'a dit de me tenir devant un miroir, de me regarder et de répéter : Je n'ai pas mal à la tête ... Je n'ai pas mal à la tête . Je n'ai pas mal à la tête ... Et ça marche!!!
Le mari lui dit : «C'est merveilleux !»
La femme lui répond : «Tu sais, tu n'as pas été tellement à la hauteur dans le lit ces dernières années ... Pourquoi ne vois-tu pas cet hypnotiseur à ton tour???
Le mari décide donc d'aller voir cet hypnotiseur.
Après son rendez-vous, il revient à la maison, enlève ses vêtements en vitesse, prend sa femme dans ses bras et l'emporte dans la chambre à coucher. Il la met au lit et dit : «Ne bouge pas, je reviens immédiatement
Il va dans la salle de bain et revient quelques minutes plus tard, saute dans le lit et fait l'amour d'une façon passionnée comme jamais auparavant.
Sa femme lui dit : "Wow ! C'est merveilleux !
Le mari dit : « Ne bouge pas, je reviens immédiatement .
Il retourne à la salle de bain et, pour une deuxième fois, il est de mieux en mieux.
Sa femme s'assoit et sa tête tourne de plaisir!
Son mari lui dit encore : «Ne bouge pas, je reviens immédiatement » et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois-ci, la femme, intriguée, le suit sans faire de bruit et l'entend dire devant le miroir de la salle de bain :
«Elle n'est pas ma femme ... Elle n'est pas ma femme ... Elle n'est pas ma femme ...»
Faut-il vous dire que ses funérailles auront lieu samedi prochain ??!!
________________________
C'est l'histoire de deux patients au Québec.
Les deux ont des problèmes de hanches.
Le premier se rend chez son médecin et dans l'heure qui suit, reçoit des soins pour atténuer la douleur puis passe une radiograpphie.
Dans les 2 semaines suivantes, il subit une opération réparatoire et deux mois plus tard, il court facilement deux 2km par semaine!!!
Le deuxième patient prend rendez-vous. Trois mois plus tard, son médecin le voit, après 4 heures d'attente. Il lui prescrit des analgésiques et le retourne à la maison avec une demande de radiographies.
Cinq mois plus tard , les radio sont faites...
Encore une attente de 6 mois et le patient revoit son médecin qui l'envoie en chirurgie. Il subit son opération 2 ans plus tard et il attend encore des soins de physiothérapie afin de pouvoir marcher...
Pourquoi le premier patient a reçu des soins #1 et le deuxième des soins de....?
Le premier patient est un Golden Retriever;
L'autre, un humain comme toi et moi!!!
WOOF!!! WOOF!!!
convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation : - « Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi. » - « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ». Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?"
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment s'est arrivé ? »
- « Oh rien, j'enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
- « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! »
- « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre
meilleur ami, et elle morte d'infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de
positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine vous fait test pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout, ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane au fond des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, et c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment, tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux prendre soin de moi toute seule... et Abdoul peut compenser l'expérience qui me manque, avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire connaissance avec tes petits-enfants. Mais d'abord, je vais avec Abdoul visiter ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
P.-S. : Je te raconte des idioties, maman. Je suis chez les voisins! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
Et voici la réponse du père :
Chère fille,
J'ai donné ta lettre à ta mère. Tout de suite après, elle a fait une crise cardiaque et nous avons dû l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie. Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, et il te faudra trouver un logement. Mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (nous allons l'utiliser l'argent qu'il contenait pour payer le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais). Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous ne paierons plus tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo, quelqu'un que j'ai connu dans l'armée. Je ne sais pas exactement ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin, j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais papa
P.-S. : Ma chérie, c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les prochaines semaines sans sortir, sans utiliser l'ordinateur et sans regarder la télé (pour le bulletin médiocre et la mauvaise blague).
Elle est bonne!!!
Fais-toi une belle journée.
Midi. [smilie=VroumVroum07.gif]
On n'apprivoise pas les chats sauvages...
Tout doucement je veux voyager
En te jasant d'amour et de liberté
>>
>> Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
>>
>> Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Hockey du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus.
>>
>> De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus?) appelé Bellemère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.
>>
>> J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne
>> mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
>>
>> Pouvez-vous m'aider ?
>>
>> Un utilisateur démoralisé.
>> ____________________________________________________
>>
>> RÉPONSE:
>>
>> Cher Utilisateur : Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base.
>> Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme
>> d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et
>> gérer TOUTES vos applications.
>>
>> Même problème avec Bellemère X.0. ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des
>> problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
>>
>> Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé.
>>
>> Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d' Épouse 1.0 . comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au
>> ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs
>> résultats sont assez satisfaisants.
>>
>> ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'interface d' Épouse 1.0 et
>> pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
>>
>> Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou
>> C:\souper_au_resto.exe
>>
>> de: Responsable en assistance technique
>>
>> Merci et bonne journée.
soudainement ils frappent un cochon et le tuent instantanément.
Jean dit à son chauffeur : " Va à la ferme et explique au
propriétaire du cochon ce qui s'est passé ! ".
Une heure plus tard, Jean voit son chauffeur qui revient de la ferme,
les vêtements tout fripés avec une bouteille de vin dans une main et
un cigare dans l'autre.
" Qu'est-ce qui t'est arrivé ? " demande Jean.
" Ben... Le fermier m'a donné la bouteille de vin, sa femme le cigare
et sa jeune fille de 19 ans m'a farouchement fait l'amour ! ".
" Mon Dieu ! Qu'est-ce que tu leur as dit ? " réplique Jean.
Et le chauffeur répond : " Bonsoir, je suis le chauffeur de Jean
Chrétien et je viens de tuer le cochon ".
cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance,
l'entrée du caveau est ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec
des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le
cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde
est silencieux et très triste.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère: Chut! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
J'imagine mon enterrement... je suis gynécologue!!!
Tout ce qu'il veut est le sexe anal et mon trou du cul à maintenant la taille d'une pièce de 50 cents quand il a eu l'habitude d'être la taille d'une pièce de 5 cents. '
La mère dit ' T'es mariée à un homme d'affaires multi-millionnaire, tu vis dans un manoir de 8 chambres à coucher, tu conduis une Ferrari, tu as une allocation de 1000 $ par semaine, tu prends 6 vacances par année et tu veux tout laisser tomber pour 45 cents..
Un professeur de Médecine donne un cours sur les contractions musculaires
involontaires. Il se rend compte que ce n'est pas le cours le plus
intéressant pour des étudiants en première session à l'Université. Il décide
donc d'y mettre du piquant. Il s'adresse à une jeune et belle étudiante et
lui demande :
"Savez-vous ce que fait votre trou-de-cul lorsque vous avez un orgasme?"
L'étudiante, vite d'esprit, lui répond :
"Il est probablement au bar avec ses chums!"
Après avoir fraternisé durant des heures, ils décident de finir la
journée à l'appartement de Madame .
Un peu plus tard, ils étaient étendus tous les deux, fixant le
plafond.
Le vieux se disait : Seigneur, avoir su qu'elle était encore vierge
j'aurais été plus délicat avec elle.
La vieille de son bord : Bâtard, avoir su qu'il était encore bon,
j'aurais enlevé mes bas culottes.