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Réponses
Excellent trio !
2x1: Passé: CB400SS ~ GS550E ~ AN650A / Présent: ST-1100
4x4: Passé: YJ 6cyl. / Présent: Xterra OffRoad & Frontier KC
www.xperience4x4nissan.ca
Le type répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres l'interrogent encore :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Elle ne voulait pas !
******************
Support bacteria - they're the only culture some people have. ;-)
Quand une femme porte une robe en cuir, le coeur de l'homme
se met à battre plus fort
et sa gorge devient sèche, ses jambes flageollent et il commence à perdre son self contrôle.
Vous savez pourquoi ?
Parce qu'elle a l'odeur
d'une nouvelle voiture !
> "Est-ce là ta hache ?"
> "Non."
> Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
> "Est-ce là ta hache ?"
> "Non."
> A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
> "Est-ce là ta hache ?"
> "Oui !"
> Dieu, touché par l'honnêtete de l'homme,lui donna les trois haches. Le bucheron rentra tout heureux à la maison.
> Quelques jours plus tard, le bucheron longeait la rivière en compagnie de
son épouse. Soudain celle-ci tomba a l'eau. Comme l'homme se mit a pleurer, Dieu lui
apparut à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
> "Ma femme est tombée dans la rivière !"
> Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras :
> "Est-ce la ta femme ?"
> "Oui !"
> Dieu, furieux, fustigea l'homme :
> "Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !"
> "S'il te plait, Dieu, pardonne moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si
j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté
avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu
avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment là, tu me les aurais données
toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la premiere fois "
La morale de cette histoire ?
Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles!!!
Quel Sage tu fais!
2x1: Passé: CB400SS ~ GS550E ~ AN650A / Présent: ST-1100
4x4: Passé: YJ 6cyl. / Présent: Xterra OffRoad & Frontier KC
www.xperience4x4nissan.ca
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme."
Le second lui répond : " Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?"
Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule,
vêtue d'une
jupette moulante près des fesses, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons
hauts et une
très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
"Oublie la mienne, on cherche la tienne..."
'La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue'.
Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question.
Le père répond: 'Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa me dit qu'elle vient du singe?
''Chérie, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!'
Ca fesss fort.
* Qu'attendez-vous de créatures si simples ?
*
Leur nom de famille ne change pas.
*
Le garage entier est à eux.
*
Les mariages se préparent eux-mêmes sans que ces Messieurs aient à participer à la préparation.
*
Le chocolat est un snack comme un autre.
*
Ils peuvent devenir Président.
*
Ils ne peuvent jamais être enceinte.
*
Ils peuvent porter un T-Shirt blanc dans un parc aquatique sans aucune crainte.
*
Ils peuvent même ne pas porter de T-shirt du tout dans un parc aquatique.
*
Les mécaniciens leur disent la vérité.
*
Le monde est leur urinoir.I
*
ls n'ont jamais ``a conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
*
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit êre tourné
*
Même travail, plus de paye.
*
Les rides leur donnent de la personnalité. Robe de marié. 2 000$... Location de smocking 50$.
*
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
*
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
*
Une seule humeur... en tout temps.
*
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
*
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
*
Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture.
*
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
*
Si quelqu'un oublie de les inviter, cette personne peut quand même rester leur amie.
*
Leurs sous-vêtetements coûtent au plus 15$ pour un paquet de 3.
*
Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
*
Ils n'ont presque jamais de problêmes de bretelles en public.
*
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés.
*
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
*
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décénnies.
*
Ils n'ont que leur visage à raser.
*
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
*
Un seul sac ou portefeuille et une seule paire de chaussures.
*
Une seule couleur pour toutes les saisons.
*
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
*
Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canife de poche.
*
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
*
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
...et on se demande pourquoi les hommes sont plus heureux ???
plaignant à mon
mari que mes seins étaient trop petits.
Au lieu de me dire comme d'habitude que ce n'était pas vrai, il
me fait une
réponse surprenante:
-Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de
papier de
toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques
secondes.
Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de
papier de
toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter
entre mes seins.
-Combien de temps est-ce que ça va prendre?'
-Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs
années,'
réplique-t-il.
Sur cette réponse, j'arrête.
-Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de
toilette entre mes
seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir?
Sans prendre le temps de réfléchir, il répond:
-Ça a marché avec tes fesses, non?
Il vit encore, et avec beaucoup de physiothérapie, il pourra
probablement remarcher un jour.
----------------------------------- :wink:
----------------------------- [smilie=action-smiley-066]
Sur la face de la tablette ou reposait une panoplie de pièces de moto de toute sortes Burt Munro avais inscrit " hommage au Dieu de la vitesse"
Je te salut toi homme des grand espaces.
HADOC
Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...
Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :
- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?
- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible....
- Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.
- Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins
- Tu n'exagères pas un peu...?
- NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles.........
Tres bonne Pino !!
>
> Les bancs débordaient de monde.
>
> Soudainement, Satan apparut en avant de l'église.
>
> Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie de l'église en se bousculant, dans un effort effréné de se sauver de cet horrible créature.
>
> Quelques instants plus tard, seul un vieillard était resté assis
> tranquille dans l'église.
> Il avait l'air de se foutre de Satan carrément même si l'ennemi ultime de
> Dieu se trouvait devant lui.
>
> Satan marcha vers le vieil homme et dit :
>
> - Tu ne sais pas qui je suis ?
>
> L'homme répondit :
>
> - Bien sûr que je sais qui tu es.
>
> - N'as tu pas peur de moi ? lui demanda Satan.
>
> - Pantoute, dit l'homme.
>
> - Ne réalise-tu pas que je peux te tuer avec un seul mot ?
>
> - J'en doute pas une minute, répondit le vieil homme d'un ton égal.
>
> - Sais-tu que je peux te faire subir des agonies horrifiantes pour
> l'éternité sans le moindre sursis ? persista Satan.
>
> - Ouais, je sais ça aussi, répondit calmement l'homme.
>
> - Et tu n'as toujours pas peur de moi ? demanda Satan.
>
> - Pantoute, répondit l'homme.
>
> Très perturbé, Satan au bout de sa patience lui demanda enfin :
>
> - Pourquoi n'as tu pas peur de moi ?
>
> L'homme répondit calmement :
>
>
> - Ça fait 48 ans que je suis marié à ta soeur
http://www.break.com/index/wife-will-never-touch-a-gun-again.html
Sur une petite route de campagne, la femme (une blonde) dit à son copain :
-"Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca" La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons.
Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami :
-"Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!"
L'autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit :
- Espèce d'idiote, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille !!
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon : Six Mc Nuggets et une grande frite
grosse poche de manger à chien.
La madame derrière moi me demande...:'Vous avez un chien? ' Quelle épaisse! Alors je réponds 'ben non, j'ai pas de chien, je débute aujourd'hui la diète Purina...
Je sais que je ne devrais pas, parce que la dernière fois que je l'ai fait, je me suis ramassé à l'hôpital aux soins intensifs avec des tubes qui me sortaient de partout. Mais puisque j'ai perdu 50 livres la dernière fois, je me dis au diable.
J'essaye de nouveau!'La bonne-femme est très intéressée ainsi que la caissière et le monsieur en ligne également. Je poursuis en disant que la diète est très simple:
Chaque fois qu'on a faim, on mange 2-3 croquettes et ça coupe l'appétit.
C'est une formule nutritionnelle complète, alors pas de problème.
Alors la madame me demande: vous en avez trop mangé et ça vous a empoisonné, c'est pour ça que vous vous êtes ramassé à l'hôpital?'
Je réponds, 'ben non, c'est parce que je me léchais le cul en plein
milieu de la rue et je me suis fait frapper par une auto.' Le gars
en ligne est parti en courant vers la sortie se tordant de rire...
Quand je suis parti la madame était toujours en ligne la bouche
ouverte...
Hé, Que le monde est innocent !
pis les mouches din dents!!
et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot:
AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?'
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan!
___________________________________________
AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN: Non, je me laisse faire.
____________________________________________
AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________
AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
____________________________________
AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________ ______ _________
AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
_________________________________________
AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
____________________________________________
AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
___________________________________ ______ ___
AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
____________________________________________
AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
_____ ________________________________
AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
_________________________________________
AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
_________________________________________
AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________
AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
______________________________________
Et le meilleur pour la fin:
AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
:D
2x1: Passé: CB400SS ~ GS550E ~ AN650A / Présent: ST-1100
4x4: Passé: YJ 6cyl. / Présent: Xterra OffRoad & Frontier KC
www.xperience4x4nissan.ca
Merci, j'ai bien rie.
--------------------------------------------------------------- :wink:
--------------------------------------------[smilie=action-smiley-066]
Sur la face de la tablette ou reposait une panoplie de pièces de moto de toute sortes Burt Munro avais inscrit " hommage au Dieu de la vitesse"
Je te salut toi homme des grand espaces.
HADOC
Ce qui prouve une fois de plus que beaucoup de gens s'écoutent parler sans porter attention aux réponses des autres.
Merci
Incendie mortel à Gatineau.
Avez-vous entendu parler de l'incendie dans le building de quatre étages à Gatineau la semaine dernière?
Une famille de six musulmans vivaient au premier étage. Ils ont tous péri dans l'incendie.
Une famille de huit pakistanais vivaient au deuxième étage. Ils ont également péri.
Une famille Haïtienne (la mère et cinq enfants) vivait au troisième étage, tous morts aussi.
Un couple blanc vivait au quatrième étage. Les deux ont survécu.
La société musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les blancs ont survécu alors que tous les autres ont péri.
La ligue des noirs a insisté pour qu'on tienne une enquête publique.
L'Agence de protection des réfugiés a aussi insisté pour qu'on tienne une commission d'enquête
Le chef des pompiers a été clair. Si le couple blanc a survécu, c'est qu'il était au travail :D