Histoire de se détendre

STORMRIDER

Goldie" said:

[quote="shadow"]Accomadation raisonnable! :)

je comprend pas....c'est quoi la joke??[/quote]

T'en fait pas... c'est un lien sur un "débat de société" que nous avons présentement au Québec...

La blague est excellente Shadow :) :) :):):)

Wolfman

Quelle est la différence entre un chien Québecois et un chien Amaricains appartenant à Bush stie :?: :?:



















Le chien Québecois à le trou du cul sous sa queue...
tandis que le chien Amaricain à le trou de cul au bout de sa chaise

Wolfman

Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un 25 cents qui traînait sur la table. Il s'étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines. A la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s'approche. Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort. Le petit devient mauve, violet et recrache soudain le 25 cents que la dame attrape au vol d'un geste souple.

Wow! s'écria le papa, je n'ai jamais vu ça! Vous êtes médecin? Non, dit la femme, je travaille pour Revenu Canada!

Pino

:lol: :lol: Bin oui ça va bien leur affaire à revenu Canada de ce temps çi, ils sont pas capable de traiter nos rapports d`impôts. :evil: :evil:

Wolfman

Apparamment c'est supposé être réglé d'ici jeudi, mais c'est encore mieux si tu vas les porter toi-même. Tu passes en avant d'un paquet de personnes

JoNaThaN-

Whohoo je reviens de chez le mon comptable et mon chèque de retour d'import ba etre ben plus gros que ce que je pensais ! :D
Les vacances vont être superbes !

PatM

Wolfman" said:

Quelle est la différence entre un chien Québecois et un chien Amaricains appartenant à Bush stie :?: :?:



















Le chien Québecois à le trou du cul sous sa queue...
tandis que le chien Amaricain à le trou de cul au bout de sa chaise

Au bout de sa chaise??? Pense que tu l'a moffé celle là. :roll:

Wolfman

Ce n'est qu'un copié recoller :!:

PatM

Ah ha! me semble l'avoir vu ailleur et c'était la chaine. :D

Wolfman

AN OPEN LETTER TO MR. JAMES THATCHER, BRAND MANAGER,


Dear Mr. Thatcher,

I have been a loyal user of your Always maxi pads for over 20 years and I appreciate many of their features. Why, without the LeakGuard Core or Dri-Weave absorbency, I'd probably never go horseback riding or salsa dancing, and I'd certainly steer clear of running up and down the beach in tight, white shorts. But my favorite feature has to be your revolutionary Flexi-Wings. Kudos on being the only company smart enough to realize how crucial it is that maxi pads be aerodynamic. I can't tell you how safe
and secure I feel each month knowing there's a little F-16 in my pants.

Have you ever had a menstrual period, Mr. Thatcher? Ever suffered from "the curse"? I'm guessing you haven't. Well, my "time of the month" is starting right now. As I type, I can already feel hormonal forces violently surging through my body. Just a few minutes from now, my body will adjust and I'll be transformed into what my husband likes to call "an inbred hillbilly with knife skills." Isn't the human body amazing?

As brand manager in the feminine-hygiene division, you've no doubt seen quite a bit of research on what exactly happens during your customers' monthly visits from Aunt Flo. Therefore, you must know about the bloating, puffiness, and cramping we endure, and about our intense mood swings, crying jags, and out-of-control behavior. You surely realize it's a tough time for most women. In fact, only last week, my friend Jennifer fought the violent urge to shove her boyfriend's testicles into a George Foreman Grill just because he told her he thought Grey's Anatomy was written by drunken chimps. Crazy! The point is, sir, you of all people must realize that America is just crawling with homicidal maniacs in Capri pants. Which brings me to the reason for my letter.

Last month, while in the throes of cramping so painful I wanted to reach inside my body and yank out my uterus, I opened an Always maxi-pad, and there, printed on the adhesive backing, were these words: "Have a Happy Period."

Are you fucking kidding me?

What I mean is, does any part of your tiny middle-manager brain really think happiness- actual smiling, laughing happiness- is possible during a menstrual period? Did anything mentioned above sound the least bit pleasurable? Well, did it, James? FYI, unless you're some kind of sick S&M freak girl, there will never be anything "happy" about a day in which you have to jack yourself up on Motrin and Kahlua and lock yourself in your house just so you don't march down to the local Walgreen's armed with a hunting rifle and a sketchy plan to end your life in a blaze of glory. For the love of God, pull your head out, man. If you just have to slap a moronic message on a maxi pad, wouldn't it make more sense to say something that's actually pertinent, like "Put Down the Hammer" or "Vehicular Manslaughter Is Wrong"? Or are you just picking on us?

Sir, please inform your accounting department that, effective immediately, there will be an $8 drop in monthly profits, for I have chosen to take my maxi-pad business elsewhere. And though I will certainly miss your Flex-Wings, I will not for one minute miss your brand of condescending bullshit. And that's a promise I will keep. Always.

Best,

Wendi Aarons
Austin, TX

billie

:shock: :shock: :shock:

billie

Lolobee

Elle exprime tout haut ma pensée celle-là!!!

+100000000

Pino

J`aimerais lire la réponse de Mr. Thatcher. :lol: :lol:

Midi

Bien moi j'aimerais lire cette lettre, je ne lis pas bien l'anglais... :)

Si il y a une âme charitable pour traduire. :wink:


Faites-vous une belle journée.

Midi. [smilie=VroumVroum07.gif]

BettyBoop70

Wolfman.......... C'est trop drôle ça........ et peut-être un ti-peu vrai....??!!!! :roll: :lol: :lol:

Pino

La vérité?

Mr.Biker

Pino" said:

La vérité?

Photo de moi et mon boss juste avant ma retraite. :lol: :lol: :lol:

Wolfman

Un imam et un curé se trouvait à partager le compartiment d’un train.

Au bout d’un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa l’imam.

Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc, mais vous est-il arrivé d’en goûter ?

L’imam referma son journal et répondit : je dois vous dire la vérité : Oui : à de rares occasions…

Mais je vous retourne la question : votre religion vous impose le célibat…

Le curé l’interrompit et dit : je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j’ai goûter au fruit défendu ?

Hé bien, comme je dois vous dire la vérité : oui, deux fois j’ai goûté à ça.

Ils reprirent tous les deux leurs lectures, puis l’imam baissa son journal, regarda le curé et lui dit avec un clin d’œil :

C’est meilleur que le cochon, non ?

Wolfman

L'église était pleine. Les bancs débordaient de monde.

Soudainement Satan apparaît en avant de l'église.


Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie de l'église en
pure panique, en se bousculant, dans un effort effréné de se sauver de
cet horrible entité.
Bientôt, tout le monde était parti à part d'un vieillard qui était
resté assis tranquille dans l'église.

Il avait l'air de se foutre de Satan carrément et du fait que l'ennemi ultime de Dieu se trouvait devant lui.

Satan marcha vers le vieil homme et dit '' Tu ne sais pas qui je suis?

L'homme répondit '' Bien sûr que je sais qui tu es''.

N'as tu pas peur de moi?" Satan lui demanda.

"Pas pas pantoute," dit l'homme.


"Ne réalise-tu pas que je peux te tuer avec un seul mot?"


''J'en doute pas une minute, " répondit le vieil homme d'un ton égal.


''Sais-tu que je peux te faire subir des agonies horrifiantes pour l'éternité sans le moindre sursit? " persista Satan.

''Ouais, je sais ça aussi " répondit calmement l'homme.

''Et tu n'as toujours pas peur de moi?" demanda Satan.

"Pantoute," répondit l'homme.



Très perturbé, Satan au bout de sa patience lui demanda enfin,

"Pourquoi n'as tu pas peur de moi ?


L'homme répondit calmement "Ça fait 48 ans que je suis marié à ta soeur !

eXTra-fORt

PatM

:D :D :D

Kickboxer

Pino" said:

La vérité?

ahahah Pino LOL assez intègre le mec !! LOL ¨Pcq j'vous ai pas vu arrivé... :lol:

PatM

Midi" said:

Bien moi j'aimerais lire cette lettre, je ne lis pas bien l'anglais... :)

Si il y a une âme charitable pour traduire. :wink:


Faites-vous une belle journée.

Midi. [smilie=VroumVroum07.gif]

J'ai demandé à Google de traduire pour toi. LOL Si tu y comprends quelque chose. :wink::wink:

UNE LETTRE OUVERTE À M. JAMES THATCHER, DIRECTEUR DE MARQUE, Cher M. Thatcher, J'ai été un utilisateur fidèle de vos garnitures toujours maxis pendant plus de 20 années et j'apprécie plusieurs de leurs dispositifs. Pourquoi, sans noyau de LeakGuard ou Dri-Tisser l'absorptivité, je ne irais probablement jamais à cheval monter ou salsa dansant, et j'orienterais certainement clairement de courir à travers la plage dedans serrée, shorts blancs. Mais mon dispositif préféré doit être vos Flexi-Ailes révolutionnaires. Kudos sur être la seule compagnie assez futée pour se rendre compte à quel point elle cruciale est que les maxis garnitures soient aérodynamiques. Je ne peux pas vous dire comment coffre-fort et me fixer jugent que chaque mois savoir il y a un petit F-16 dans mon pantalon. Avez-vous jamais eu une période menstruelle, M. Thatcher ? Jamais souffert « de la malédiction » ? Je devine que vous n'avez pas. Bien, ma « période du mois » commence en ce moment. Pendant que je dactylographie, je peux déjà sentir les forces hormonales augmenter violemment par mon corps. Juste quelques minutes dès maintenant, mon corps s'ajustera et je serai transformé en ce que mon mari aime pour appeler « un montagnard inné avec des qualifications de couteau. » Le corps humain n'est-il pas étonnant ? Comme directeur de marque dans la division de féminin-hygiène, vous n'avez aucune recherche beaucoup vue par doute sur ce qui se produit exactement pendant les visites de la revue mensuelle de vos clients de tante Flo. Par conséquent, vous devez savoir le boursouflage, le puffiness, et la restriction nous supportez, et au sujet de nos oscillations intenses d'humeur, pointes pleurantes, et comportement de dehors-de-commande. Vous réalisez sûrement que c'est un moment difficile pour la plupart des femmes. En fait, seulement la semaine dernière, mon ami Jennifer a combattu le recommander violent de pousser les testicules de son ami dans un gril d'agent de maîtrise de George juste parce qu'il lui a dit il a pensé que l'anatomie du gris a été écrit par les chimpanzés ivres. Fou ! Le point est, monsieur, vous de toutes les personnes doit se rendre compte que l'Amérique est rampement juste avec les fous meurtriers dans le pantalon de Capri. Ce qui m'apporte à la raison de ma lettre. Le mois dernier, tout en au beau milieu de restreignant si douloureux j'ai voulu atteindre à l'intérieur de mon corps et coup sec dehors mon utérus, j'ai ouvert toujours une maxi-garniture, et il, imprimée sur le support adhésif, y avait ces mots : « Avoir une période heureuse. » Êtes-vous baisant me badinant ? Queest-ce que je veux dire est, fait une partie de votre moyen-directeur minuscule que le cerveau pensent vraiment le sourire réel de bonheur, riant le bonheur est possible pendant une période menstruelle ? Est-ce que quelque chose ci-dessus mentionné a retenti le moindre peu agréable ? Bien, il, James ? Le FYI, à moins que vous soyez un certain genre de fille anormale malade de S&M, là ne sera environ jamais quelque chose « heureux » l'où vous devez se mettre sur cric vers le haut sur Motrin et Kahlua et la serrure vous-même dans votre maison juste ainsi vous ne marchez pas vers le bas au Walgreen local armé avec une chasse fusillez et un plan peu précis pour finir votre vie dans une flamme de gloire. Pour l'amour de Dieu, tirer votre tête, homme. Si vous juste devez gifler un message moronic sur une maxi garniture, est-ce qu'elle ne semblerait-elle pas plus de raisonnable de dire quelque chose qui est réellement convenable, comme « a déposé le marteau » ou « l'homicide involontaire véhiculaire est-il erroné » ? Ou êtes-vous de la sélection juste sur nous ? Monsieur, informent svp votre service comptable que, efficace immédiatement, il y aura une goutte $8 dans des bénéfices mensuels, parce que j'ai choisi de prendre mes affaires de maxi-garniture ailleurs. Et bien que je m'ennuie certainement de vos Fléchir-Ailes, je pas pour un manque minute votre marque de connerie condescendante. Et c'est une promesse que je garderai. Toujours. Mieux, Wendi Aarons Austin, TX

Midi

:lol: mdrrr PatM

ça ressemble aux étiquettes de produits importés et traduit dans un français exécrable :lol:

Merci quand même.


Fais-toi une belle journée.

Midi. [smilie=VroumVroum07.gif]

Wolfman

Mon mari prétend que j'ai de la difficulté à contrôler mes sautes d'humeur.
L'autre jour il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon
votre humeur. Il dit que ça va m'aider à me contrôler.

He bien, ça marche! Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle
lumière verte. Quand je suis en tabarnak, elle laisse une crisse de grosse
marque rouge au milieu de son front.

eXTra-fORt

Excellente!!!

Wolfman

Enterrement d'un cardiologue


Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre
cardiologue.

De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur De
deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil
est placé à l'intérieur et le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux et très triste.

Soudain, l'une des personnes présentes se met éclater de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère :

- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?

J'imagine mon enterrement... je suis gynécologue!!
.

eXTra-fORt

:lol: Elle est très bonne... :lol:


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Et il paraît que pour l'O.R.L. que c'est "Gorge Profonde qui va présider la cérémonie... :D


:oops:

Wolfman

On jeune couple D'octogénaire décide de se marier

Lui, Je garde ma maison, Ok répond t'elle

Elle: Je garde la Cadillac. Ok Répond t'il

Et elle rajoute, je veut du sexe 6 jours par semaine
Et Lui de répondre, je vais prendre la soirée du vendredi

Wolfman

Un homme se fait bronzer nu sur la plage.

En voyant une petite s’approcher, il prend son journal et cache son sexe.

La petite fille demande :

- Qu’est-ce que tu caches avec ton journal ?

- Euh, c’est un oiseau.

La petite fille s’éloigne et l’homme retire son journal pour continuer à se faire bronzer. Il s’endort et se réveille plus tard avec une douleur insupportable au niveau de son sexe.

Il se retrouve à l’hôpital et l’infirmière lui demande :

- Qu’est-ce qui s’est passé ?

- Je ne sais pas, je me suis endormi et en me réveillant, j’avais cette douleur atroce !

- Vous ne vous souvenez de rien de particulier avant votre sommeil ?

- La seule chose de particulier, je me faisais bronzer nu et une petite fille s’est approchée, je me suis donc caché avec un journal et la petite fille est repartie.

Les policiers font une enquête et vont rencontrer la petite fille. Ils demandent :

- Ma petite, tu as vu aujourd’hui un homme se faire bronzer et il t’a dit qu’il cachait un oiseau avec son journal. Ensuite tu es repartie. Est-ce que tu sais ce qui est arrivé ensuite ?

- OUI, j’ai passé pour voir l’oiseau et il n’était plus caché par le journal ! Alors, je l’ai caressé et j’ai joué avec. Il ma craché au visage et j’étais fâchée alors je lui ai tordu le cou, j’ai écrasé ses œufs et j’ai mis le feu à son nid !.......