En vrac

Pino

Un enfant reçoit une taloche de la voisine. La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.

- Pourquoi as-tu frappé mon fils?

- Il m'a traité de grosse.

- Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir?



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L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils. Il dit à voix haute: - On respire profondément, je vais changer un fusible...



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Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: " Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire..." La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: "Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père".



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La différence entre une maîtresse et une épouse: 30 kilos

La différence entre l'amant et le mari: 30 minutes

La punition pour bigamie: deux belles-mères

La différence entre un terroriste et une belle-mère: avec le terroriste, tu peux toujours négocier.



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Un Homme à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.

- Il y en a cinq, dit l'infirmière

- Oh là là, dit l'homme tout fier, j'ai un bon fusil!

- Vous devriez le laver, les 5 sont noirs.

BettyBoop70

:lol: :lol:

Gorille

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NinjaPrincess

:lol:

Pino

Un monsieur qui demeure au nouveau Brunswick possède un chien et il en est fou!
Un jour il voit dans le journal qu'à Montréal ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000$.

Il regarde son fils et lui dit tu pars à Montréal avec le chien!
Son fils très heureux part avec le chien et 5000$ en poche...

Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père
et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....

Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison?
Il prend le téléphone et appelle son père!

-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles! Et le chien?"
-"Ha! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé! il devait y avoir un problème avec le téléphone."
-"Et le chien il parle?"
-"Il n'arrête plus! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire?"
-"Qui t'a dit cela?"
-"Mais le chien!"
-"Fais-le tuer et rentre à la maison tout de suite!!!!!"


Un homme demande à sa femme:***
**Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt?

Et sa femme de lui répondre :
****Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...**



**Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?**
Pourquoi dit la femme, c'est pas de sa faute !**


**Quelle est la définition de la fidélité ? **
*Un manque d'occasions.**


**Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.**
**Que comptez-vous en faire lui demande le pharmacien,
soupçonneux**
**C'est pour tuer mon mari..**
**Quoi, vous plaisantez, je ne peux pas vous vendre de quoi
commettre un meurtre**
**Très calmement la femme ouvre alors son sac à main et en
sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme
du pharmacien**
**Ah, évidemment lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.**

**Un homme demande à sa femme :**

**Chérie, dis-moi ce que tu préfères : un homme beau ou un homme intelligent ?**

Sa femme lui répond:
**Ni l'un ni l'autre chéri, tu sais bien que je n'aime que toi !**


**Un invité murmure à sa voisine : - le champagne vous rend jolie.**

**Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !**
*Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ..**

**Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :**
**Chérie, voilà ton aspirine.**
**Mais je n'ai pas mal à la tête**
**Parfait !**

**Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme : Chéri...ce paysage me laisse sans voix !**
**Parfait, nous campons ici**