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Réponses
est pas pire pantoute!!
pis les mouches din dents!!
C'est un Belge qui entre chez un concessionnaire Peugeot pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. "Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arreter. "B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver. "Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?" "Ben voila, le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..." :lol: :lol: :lol:
son conjoint meurt durant leur voyage la blonde va trouver le
consulat pour savoir comment sa coute pour rapatrier le corps
15 milles dollards dit le consulat mais ont peut l enterrer ici
pour 150 dollards la blonde reflechit un peu et dit non je vais le
ramener et pourquoi demande le consulat la blonde repond
jai entendu dire que vous en avez enterrer un ici et quil
est ressuciter prend pas de chance :lol:
revient avec un superbe lapin. Il decide de le servir a ses enfants au
repas du soir.
Comme il sait que ses enfants sont emotifs et tendres,
il se dit qu'il ne va pas leur dire directement de quoi il s'agit.
Aussi,il attend que sa fille ainee lui dise :
"C'est delicieux, papa. Qu'est-ce que c'est ?"
Sentant le piege, le père répond :
"Ah, ma cherie, c'est ainsi que ta maman m'appellait parfois."
Alors la petite fille se tourne vers son frere cadet et lui
> dit
"Crache vite!!!!, c'est du trou du cul !
--
tener vous le pour dis...........AUTHENTIQUE extrait d'un manuel scolaire d'ÉCONOMIE DOMESTIQUE pour les femmes, publié en 1960.
FAITES EN SORTE QUE LE SOUPER SOIT PRÊT :
Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins.
La plupart des hommes ont faim lorsqu ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.
SOYEZ PRÊTE :
Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte quelle le soit.
RANGEZ LE DÉSORDRE :
Faites un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.
PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE LANNÉE, il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.
RÉDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM :
Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.
ÉCOUTEZ-LE :
Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun. Laissez-le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.
NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S'IL RENTRE TARD À LA MAISON ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit.
NE L'ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLÈMES :
Ne vous plaignez pas sil est en retard à la maison pour le souper ou même s'il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur, comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement.
Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d'aller s'étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude.
Arrangez l'oreiller et proposez-lui d'enlever ses chaussures. Parlez d'une voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité.
Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.
LORSQU'IL A FINI DE SOUPER, DÉBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE.
Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n a nul besoin de travail supplémentaire.
Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.
A LA FIN DE LA SOIRÉE,
rangez la maison afin quelle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s'il doit faire face au monde extérieur de manière positive.
Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.
BIEN QUE L'HYGIÈNE FÉMININE soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bain, comme il aurait à la faire pour prendre son train.
Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.
EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI, il est
important de vous rappeler vos voeux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.
SI VOTRE MARI SUGGÈRE L'ACCOUPLEMENT, acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui dune femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à
fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.
SI VOTRE MARI SUGGÈRE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES, montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.
VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE RÉVEIL afin d'être debout peu de temps avant lui le matin. Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera.
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cher DAME
Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa pigeot crève.
Tahar se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de
changer sa roue.
Soudain, Djamel, lui aussi dans sa pigeot, arrive à sa hauteur et freine en
catastrophe.
Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de
biche, et fracasse
le pare-brise de la voiture de Tahar...
Tahar, consterné, s'écrie : Mi, kis ti fou ?
Djamel lui répond : Toi, ti prends les roues. Moi, ji prends la radio !
De là, le proverbe : " Mieux vaut Tahar que Djamel "*
Les 10 commandements du bon mari
1- La vaisselle tu feras sans maugréer légèrement.
2- Ta petite femme, tu embrasseras, si possible passionnément.
3-Les enfants, tu garderas pour laisser sortir la maman.
4- Les déchets, tu sortiras toujours, très ponctuellement.
5- La belle-mère, tu inviteras de temps en temps.
6- Fidèle, tu lui seras jusqu' au dernier moment.
7- Son amant, tu resteras même si elle est une maman.
8- Des fleurs, tu lui achèteras comme un bon soupirant.
9- Gentiment, tu la consoleras dans les durs moments.
10- Jusqu' à la mort tu l' aimeras même si tu ne peux faire autrement.
http://koolgraph.free.fr/fuzz.html
>> >
>> >
>> >Le Pape, devant l'évidence de sa dernière heure, fait venir Jean
>> Chrétien et Paul Martin. Dès leur arrivée, un cardinal les escorte
>> jusque dans la chambre du pape et leur dit de prendre place un de
>> chaque côté du lit. Le Pape leur adressa un regard intense, puis
>> souriant, il leva les yeux au ciel dans le silence.
>> >
>> >Ni Jean Chrétien, ni Paul Martin n'osait dire un mot. Ils étaient
>> touchés que le Pape pense à eux au moment de sa mort.
N'en pouvant plus d'attendre, Jean Chrétien demande alors au
>> pape... "Coudonc votre Sainteté, pourquoi nous avez-vous demandé de
>> venir à votre chevet? Y a-t-il quelque chose de spécial qu'on
>> pourrait faire pour vous?" Alors le pape, rassemblant ses dernières
>> forces, répondit très faiblement... "Jésus est mort... entre 2
>> voleurs
Quand un Ontarien, mâchant de la gomme balloune, s'assoit près de lui.
Le Québécois ignore l'Ontarien mais celui-ci engage la conversation.
Il dit: "Vous au Québec, mangez-vous le pain de blé entier au complet ?
Le Québécois : "Bien sûr!"
L'Ontarien (après avoir soufflé dans sa gomme balloune): "Pas nous. En Ontario, on mange seulement le dedans. Par contre, on récupère les croûtes dans un container, on les recycle, on les transforme en croissants, puis on les revend au Québec". Tout cela dit avec un sourire en coin.
Le Québécois ne réplique pas.
L'Ontarien revient à la charge : "Mangez-vous de la confiture avec votre pain ?"
Le Québécois: "Évidemment !"
L'Ontarien (tout en mâchant sa gomme balloune) : "Pas nous. En Ontario, on mange des fruits frais au déjeuner. Ensuite, on récupère les pelures et les graines dans un container, on les recycle, on les transforme en confiture qu'on vend au Québec."
Alors que l'Ontarien se bidonne, le Québécois lui demande ensuite:
" Faites-vous l'amour en Ontario?
L'Ontarien : "C'est bien évident !" lui dit-il avec un large sourire.
Le Québécois : "Que faites-vous avec les condoms après les avoir utilisés?"
L'Ontarien : "On les jette dans la toilette, évidemment !"
Le Québécois : "Pas nous : Nous, on les met dans un gros container, on les recycle, on les fait fondre et on les transforme en gomme baloune qu'on vend en Ontario !
> >«définitivement» dans une phrase complète.
> >
> > Une jeune fille lève la main et dit: - Le ciel est définitivement
> >bleu.
> >
> > La maîtresse lui répond: - Désolée, Marie, mais le ciel peut parfois
> >être gris ou orange.
> >
> > Un petit garçon réplique: - Les feuilles d'un arbre sont
> >définitivement vertes.
> >
> > De nouveau, la maîtresse intervient et répond: - Désolée, Martin,
> >mais à l'automne elles peuvent être rouges, oranges ou brunes.
> >
> > C'est alors que le petit Brian se lève et demande à sa maîtresse: -
> >Est-ce qu'un pet peut contenir des mottons?
> >
> > La maîtresse le regarde, dégoûtée, et lui dit: - Bien sûr que non,
> >Brian!
> >
> > Le jeune dit alors: - OK d'abord. J'ai définitivement chié dans mes
> >culottes!
Enfin on s'occupe de nous........
La Sûreté du Québec, dans une conférence de presse convoquée de
toute urgence, a tenu à mettre en garde tous les hommes qui fréquentent les clubs, les bars ou les pubs: Ils doivent se montrer particulièrement prudents s'ils se font offrir une bière par une femme...
Plusieurs femmes utiliseraient en effet une drogue du viol que
l'on retrouve sur le marché sous le nom de "Bière".
Cette drogue se trouve sous forme liquide et est actuellement
disponible dans toutes les régions du Québec!
Elle vient en bouteille, canette, sous pression et dans des
"tonneaux".
"Bière" est utilisée par les prédateurs sexuels femmes dans les
bars et les partys pour persuader leur victime mâle de rentrer à la maison et d'avoir des relations sexuelles avec elles.
La femme n'a besoin de faire absorber que quelques unités de
"bière" à sa victime avant de lui proposer du sexe sans engagement.
Les hommes sont reconnus sans défense devant ce modus operandi.
En effet, après plusieurs "Bières", les hommes succomberont
souvent au désir de performer des actes à caractère sexuel avec leur agresseur.
Après avoir bu de la "Bière", les hommes se réveillent souvent avec
des souvenirs flous de ce qui s'est vraiment passé la nuit d'avant. Très
souvent, ils n'auront qu'un vague souvenir que "quelque chose de mal" est
arrivé.
On a vu parfois ces pauvres hommes être dépouillés des économies de
toute une vie par un guet-apens connu sous le nom de "relation à long
terme".
Dans des cas extrêmes, la femme agresseur ira jusqu'à coincé le mâle
non averti dans une forme de servitude et de punition à long terme appelé
"mariage".
Les hommes sont plus susceptibles de tomber dans ce piège après que
"Bière" et sexe aient été offerts par les prédateurs femelles.
S'IL-VOUS-PLAÎT, faites suivre ce message à tous les hommes que
vous connaissez!!!
Si vous avez été victime de cette tactique déloyale et qu'une femme
vous a administré de la "Bière" à votre insu, des groupes de support (où les hommes peuvent discuter en toute confiance de leur expérience traumatisante avec d'autres hommes ayant vécu les mêmes sévices) sont présents dans votre communauté!
Pour le groupe de support près de chez vous, consultez les pages
jaunes à la rubrique "Club de golf" ou "Gymnase".
Elles étaient deux, hier soir, à m'offrir la bière en question. Et j'ai un vague souvenir de la suite...
Bon, ben, coût donc, fô s'ky fô: je vais me dégotter un cours de golf, dans le coin, afin de régulariser la situation au plus taux.
8)
On repeuple un pays exactement comme on reboise une forêt. Ça prend 20 ans. Après, le premier imbécile venu y met le feu, on ramène le compteur à zéro et les affaires reprennent.(Greg)
restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre
Adam et Eve.
Il leur indiqua qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de
pisser debout.
- "C'est un bidule très pratique", expliqua Dieu, et je me demandais si
l'un de vous deux apprécierait de le posséder.
Adam se mit à sauter d'excitation :
- "Oh! Donnez-le moi! J'adorerais être capable de faire ça..."
Eve, en souriant, dit à Dieu que, si Adam voulait tellement l'avoir, elle
serait heureuse de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et qui
l'excitait tant.
Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans
le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.
Dieu et Eve le regardèrent faire un moment, puis Dieu dit à Eve :
- "Bon ben, tu n'as qu'à prendre l'article restant."
- "Comment cela s'appelle-t-il?", demanda Eve.
- "Un cerveau", répondit Dieu